天上最美的风景是彩虹
人间最美的风景是母爱
因为━━
母爱是一座不折的桥
说来惭愧，我一直记不清母亲的确切年龄，只大约地猜测到母亲今年应该是六十或者六十一岁吧？
━━更内疚的是，我从来不知道母亲的生日是哪天。
在家的时候，我也曾问过母亲，母亲仿佛告诉了我（或者是父亲告诉了我） ，然而，大约十几天以后，我便陷入一场无望的恋情中而彻底忘却了那个日期。
后来要离家进京，到鲁院深造，行前再次询问了母亲，以及父亲、姐姐哥哥们，得知了他们的确切生日，不敢怠慢，特意记在了身边的日记本里。那个日记本精美别致，况且带了锁。初到京城的时候，常常翻检，每每苦于家人生日遥远，不能即时致意！然而，又过了一段时间，那个日记本上了锁被忘却在箱底的时候，母亲和家人们的生日便一个个倏然溜过了……
九五年春，我立志南下。行前，特意带上了日记本。然而，屡经流离，辗转琼粤……仓促之间，日记本竟夭折于途。日记本既失，则母亲家人生日便不可考，虚度光阴之际，母亲生日或又匆匆而过，为子之心终不能一表！
再后来，我又孤身一人出国，在承受海风洗礼的时候，却淡漠了故乡的消息，淡漠了母亲的牵挂！
去年秋季的一日，父亲忽然打来电话，问我：[华儿，明天是你生日了，你妈问你怎么过？]
我倒吃了一惊：[明天是我生日吗？]
父亲说：[你妈很想你，在家里说往年都是在家里过生日，今年不知你在外面怎么过？前几天你妈想给你寄个大蛋糕，可又怕寄过去变质了……要不，给你汇些钱你好好给自己过一个吧！]
我说：[……不用了！] 在世俗的摧残中逐渐刚硬冷漠起来的心象是受到了一击，我的眼泪终于落了下来……
在家里，母亲最疼爱的就是我。尽管出于自强自立的性格使我一直不肯承认这一点。
每次离家，母亲总是依依不舍，而我，却总是表示厌烦；每次回家，母亲总是忙前忙后，找衣服给我穿，做好饭好菜给我吃，我却总是对家里的一切看不顺眼，甚至有的时候心情烦躁，也迁怒于母亲身上。
母亲不仅不怪我，反而真的象做错了什么一样躲到一边察言观色，看我心情好了便依然为我忙碌……
记得有一次，我又离家，母亲怎么也舍不得我走，扯着我的衣袖叮咛再三、嘱咐再三，我有点不耐烦，对母亲说：[妈，别那么想我，您看，我在家尽惹您生气了！]
母亲抹着泪花说：[疼儿不让儿知道啊！明明知道你来家就发熊，到处看不顺眼，可你熊俺俺也高兴，毕竟是俺儿啊━━在家又呆不上几天；可你要走了，俺当娘的心里就……就难受！]
我只好哄劝母亲：[妈，您先回去吧，过几天我还回家一趟，再坐车走。]
母亲相信了。
几天后，我乘早班车回家，收拾南下的东西。偏偏不巧，母亲到老家去干活了，我就没有多呆，坐车走了。
后来才知道，母亲下午回家听说了这件事，大哭了一场，说：[早知道我不该家走哇！]
后来，母亲为此又病了一场。
也许是少年的心总想高飞的缘故罢，我总是惊羡于外面的世界如此多彩，而从来不愿面对故乡所带给我的宁静生活以及母亲所带给我的关爱。
我一度认为宁静的生活只能使人平庸，母亲的关爱会使人儿女情长而不会使人刚强。
然而，当我离开故乡三、四年之后，当我以自身的羽毛承接了无数明枪冷箭之后，我才悟出：
故乡永远是我疗伤的港湾；母爱永远是我成长途中一座不折的彩桥！
记得小时候，我们家还在农村。父亲在外地工作，只能在周末回家一次。
我们家兄弟姐妹五个，都是吃奶的孩子，帮不上什么忙；爷爷奶奶则因为年纪大的缘故，也做不上田里的活。
于是，生产队里按人头分的八口人的(不包括父亲) 的生产任务，就沉重地落在母亲身上。
母亲经常天不亮就出门，中午也顾不上回家吃饭，一直干到晚上八、九点钟才能回来，然后又忙着烧火做饭给我们吃。
即使这样，生产队里老有做不完的活，家里老有做不完的事。
我至今印象很深地记得：
生产队里养了几十头牛，要求每家每户上交青草，定额是每人每天十斤。按这样分，我们家就是八十斤青草。
没有干过农活、拔过青草的人很难明白：到处都是农田，又有那么多的人要交草，哪有那么多的草呢？况且，草又是那么轻！
于是，母亲带着我们几个，到西岭下、到东湖，甚至要走出数十里，才找得到青草茂盛的地方。
那时我只有五、六岁罢，有的时候图方便，伸手扯几把麦苗来，想早点回家。母亲很严厉地制止了我，仍是不停地拔草、拔草……
然后太阳落下去，月亮升上来了，母亲一摇一晃地挑着两个大草筐，胳膊里还挟着一个满满的草篮，我们拿着草篮和铲子，如影相随地往回赶。
因为生产队里不要带泥巴的草，我们来到水塘，踩着青石，母亲把青草从筐里扯出，放在水里洗涮，我却跳下水塘游来游去，脚尖把水花打得啪啪响，有时会溅湿了母亲的衣裳。
最后，母亲把青草重新叠进筐里，我才穿上衣服，一起去牛栏交差。
后来分地了，按人口分的地依然要靠母亲去种去收。
有一次，母亲和我一起拾瓜干，从早上一直拾到太阳偏西。
母亲的脸上渗出细细密密的汗珠，背上也已被汗浸湿了一大片……
我忍不住了，问母亲：[回家吃午饭吧？]
母亲说：[你回家吃吧，我不饿。]
我倔了性子说：[妈，您不吃我也不吃！]
我们母子两个就这样一直干到太阳落山。
其实我好多时候都对不住母亲，一直不是个[孝子] 。
但母亲忘却了我所有的不是，总是想着我的好处，总是难忘这一幕。
而在这不断的回忆之中，我的形象便愈加[美好] ，而母亲则愈加地疼爱我。
作为母亲最小的孩子，我知道妈妈很疼我，可是有的时候她也无能为力，比如说我被爸爸无辜打骂的时候，她知道我脾气倔，就劝解我说：[你不要傻，如果爸爸要打你的时候，你不要站在那里和他讲理，你赶快跑掉，他一会就消气没事了……] 可是我不肯逃，总象刑场上的烈士那样悲壮地在爸爸的铁拳下发出民主抗议，结果爸爸只有更加恼羞成怒，有的时候妈妈因为挡我而被父亲给误中了好多拳。
妈妈干活已经好辛苦，所以在我还不能出门帮妈妈干活的时候，是一个人被扔在家里乱爬的。
那时的奶奶脾气很凶，经常打骂妈妈和我，也曾经威胁我要把我的舌头剪掉，而父亲只是一味愚昧地[孝顺] ，所以妈妈已经很苦了，爸爸居然还要偏听奶奶的话打妈妈。
记得有一次，妈妈从田间回来，看到在地上乱爬浑身穿得破烂而又抹得脏兮兮的我，不禁心疼得掉下眼泪，抱我在怀里说：[……多可怜的孩子，就象没娘的孩子一样……]
没有想到，一直在家里休息和吃喝的奶奶过来听到，勃然大怒，[啪]地给了母亲一个耳光，[……你说什么胡话？谁是没娘的孩子？！]
然后一把就揪住妈妈的头发，恶狠狠地拖了几十米，从这个院子拖到另外一个院子，一直到角落处的猪圈边。
我掉在地上，看到奶奶又在欺负妈妈，就[妈妈、妈妈] 地哭喊着一路爬过去，地上是东一绺西一绺妈妈被扯掉的乌黑短发，我爬到她们身边，妈妈一直不敢还手，被奶奶连打带骂着哭泣，我爬上去抱住奶奶的腿，想帮妈妈逃出去，却被奶奶当胸狠狠一脚踹出去……
爸爸回来后，又不由分说地打骂了妈妈，妈妈只有抱着我母子一起放声大哭……
那是我人生第一次懂事，第一次记忆，却这样深刻难忘！
因此，我从此恨奶奶直到她死为止，决不喊她奶奶，也决不和她说话，甚至她死的时候我也没有掉一滴眼泪；对于爸爸，也很多很多年不能原谅，所以敢和他顶嘴，关系恶劣很多年，直到我成年之后才亲密无间……
因为━━他们都曾经欺负可怜的妈妈！
在我的印象中，我的母亲从未对我声色俱厉过，更没有打过我，哪怕是一个指头。
母亲永远是慈眉和目的，不仅对我，对我的姐姐哥哥，对远亲近邻，对相识的、不相识的，从来都是如此。
母亲也不是无原则的和善。如果是我的错，母亲会严厉批评我；有时不是我的错，母亲便要替我受过。
我小的时候，常常被校园黑社会的流氓欺负，有时不免就打架或发生麻烦，母亲一旦得知，便要批评我。有一次，我被迫自卫，扔起飞石把那个黑社会老大的眼睛差点给砸瞎了，流氓他妈便吵上门来不依不饶，母亲只好不断说好话，因为我坚决不肯去道歉，母亲只好带了礼物替我去赔罪去看呻吟在床负伤在面的流氓……
我至今相信我没有错，然而，为了不给母亲添麻烦，后来我在外面就容忍多了。
我现在能够逐渐明白：平淡之中往往也有人生的真谛！
母亲为了我们的家庭、为了我们几个儿女的成长，默默地付出了青春、健康以及所有的一切！
记得那年我生病，母亲小心翼翼地看护着我。
渴了，泡红茶给我；饿了，去做我最爱吃的饭菜，叫我一遍不起床，过一会再叫，后来不叫了，一直把饭菜温着等我起来吃，如果我还不愿起，母亲就端来饭菜亲手喂我……而母亲病了的时候，却不顾头重脚轻，非要下床为我炒菜做饭。
母亲其实是个很聪明美丽的女人，小时候读过一点书，后来因为家贫而中断了。母亲常因这一点深感遗憾。
母亲说：[那时我要继续上学，一定能上好！]
也许是母亲心底的自信感染了我，我从来没有对上学畏惧过。
当我每年把三好学生证书和成绩单递给母亲的时候，母亲总是比我还要高兴。
后来我开始了写作。当我的作品在报刊发表，当我的散文集正式出版，母亲的眼睛会特别明亮，脸上也绽放出喜庆的笑容来，拿过我的文章，一个字一个字地读，而且念出声来，但往往念不了几个字就[卡] 住了，我们提示一下，母亲就再念下去。但母亲识得的字实在不多，于是母亲一度让我们教她学字，但我们总是有口无心，教不了母亲多少。母亲便催促我们念给她听，可是那时我太不懂事了，往往念不了几句就去忙别的事情。
现在想起来，实在是太不应该了！
有的时候我在家里写作，往往喜欢搬个矮桌，趴在那里写。
写了一会，觉得有点怪，原来是母亲弯下腰来仔细地打量着我，打量着我写的字。
我问：[妈，您看什么？]
妈说：[我看你写字的那个样子，越看越爱……当你不在家的时候，我好回想回想。]
妈还告诉我：我写字的时候往往会咬腮帮或者努起嘴来，当我写到好词句的时候（母亲猜测） ，还会忽然笑出酒涡来。
我想，母亲对儿女的关怀了解甚至多于我们自己。也许，我们儿女本身，就是母亲最精彩的作品吧。
由于在外奔波的缘故，母亲的容颜是难得一见了。但母亲的形象却在心中愈发清晰起来……
我和哥哥曾经有一段为期不短的矛盾。我一度发誓不肯原谅他。
但是，手心手背但是肉，母亲为了让我们和解，总是制造一些契机让我们一起吃饭玩耍，平时就不停地在哥哥那边反复说我的好话，在我这边反复说哥哥的好话。最终，我们和解了。
母亲说：[十个手指头掐掐哪个都疼。你们都是我的儿子，你们兄弟和和睦睦，那多好！]
哥哥有了孩子以后，看护孩子的重任就又落到了她的肩上。
母亲不辞辛劳，就象当年对待我们一样悉心照护着那个孙子。
我常劝母亲，[为子女做牛马已经够了，不要再为子女的子女做牛马！]
母亲却说：[你们不在身边，孙子在身边，就象你们小时候一样！]
我的心里不觉一酸，母亲又说：[等将来你也有了孩子，我也给看着吧？]
我说：[早咧！就算有了也不给你看，让你享享清福罢！]
母亲却有些失望，叹气说，[那时我老了，可能也不中用了……]
后来，我几次回家，都听到母亲无意识中叫错了孙子的名字，叫成了我的乳名！
我不在家更是如此。
我知道，在母亲的潜意识中，已经把孙子看成了儿女们的化身。
如今回想起来，觉得我欠家人的实在太多了，欠母亲的尤其之多！所幸的是，我已经开始慢慢了解了母亲和母亲给我们的爱，尽管已经很迟很迟……
可惜的是，当我能够明白这一切的时候，我已经离开父母家人整整两年有余，而且是身在万里之外的南洋！而未来的几年，因为继续求学或者发展问题，可能会离母亲更远更久……
那么，我所能做的，就是有一天回到母亲身边，把每一个相聚的日子都当成母亲的生日，善待母亲和家人！
《黄金文集》