2017-12-31 叶海燕 叶海燕说
那是在一个静得可怕的夜晚，高大的厂房在昏黄的路灯下，洒下厚重的影子。妈妈突然回到了她40岁的样子。她变得很瘦，留着短而利落的头发，穿着碎花的衬衣。她牵着我的手，行走在黑夜中。空旷的厂房里，没有人，耳边是我们细碎而又紧凑的脚步声。妈妈似乎很兴奋，“燕，这里的卫生都是我负责，这里的下水道经常会堵住。我就用力刷，把它们刷干净。”
妈妈在这里，应该只是一个很卑微的人，但她很骄傲地给我讲述她的工作。这时候，一只野猫蹿出来，正好蹲在下水道口。那只猫蹲坐着，两眼突然露出凶光，就像两只绿色的灯泡一样直射着我们，它头上的毛发竖起来。我吓得尖叫起来。妈妈一把将我搂进怀里，温和的说，“不要怕，不要怕。”妈妈放下我，走近猫，猛地扑过去。我看到妈妈的眼睛突然也像猫一样，甚至比猫更可怕，妈妈的头发也竖起来了，她发出像猫一样的吼声。猫被吓退了。妈妈回过头来看我，脸上带着温柔的笑，但发光的眼睛跟竖起的头发并没有改变。我躲进妈妈怀里，一句话也不说。
梦到这里，我醒了。我不知道我为什么会做这样的梦。但我知道，这里面有我的两个心结。
一是在妈妈年轻的时候，我是她唯一的听者，妈妈虽然牵着我走过很多地方，但我从来没有像梦里那样耐心地听她讲过话。她所有的心事眼泪，只有对我这个女儿说。可我因为害怕，我因为不知如何自处，我拒绝听妈妈讲她所有的伤心的故事。我每一次都说，“我不听！我不听！”我丢下妈妈逃跑了，把悲伤的妈妈扔在她的眼泪堆积的河流里独自挣扎。我从来都害怕面对妈妈的眼泪，妈妈的悲伤。因为我是那么懦弱，自私。我恨我自己为什么在那时，没有好好看妈妈一眼，哪怕伸出手为妈妈擦一次眼泪，让她感觉到女儿在心疼她。我恨自己。如今，妈妈的头发白了，她是一个外婆。她再也没有做女人的痛苦了。
还有一个心结，是弱小的女儿就像梦中的我。而我当年就像妈妈保护我一样保护着她。我一直后悔让女儿看到自己狰狞的一面。我是一个温柔的好妈妈，可是，在坏人面前，我没有伪装好自己的面孔，我吓到自己的女儿了。那是多年前在博白的那个夏天，几十人闯到我家里，恐吓，无理取闹，当时我一个人也很害怕，但我更加愤怒，我更加担心孩子。我只想把他们赶出去。这时候我大吼大叫，我拿出菜刀，疯了一样。我的孩子一定吓坏了。她从来没有见过妈妈这样可怕。我很后悔，我当时没能保持优雅。
这些痛，一直都没能随着时间的推移减轻过。它们会出现在梦里，在醒来时长时间吞噬我。
为什么要做这么悲伤的梦？为什么在新年伊始，大多数人都在期望美好的未来时，这样不堪的过去，要来折磨我？
阿男把我的工作室砸完之后，刚开始我没有那么痛。就像一个人，猛然被人截肢，刚开始不是痛，是麻木。可清醒之后，越来越痛，越来越绝望。我打通他的电话，骂了他两天，一直到自己失声。他一直不敢逃避，承受着我的咒骂。不断解释一切是因为爱。我愤怒得疯狂了，想要立刻杀死他，摆脱他。如果这是爱，爱怎么会让我活下去的希望都没有了。
网友发给我一个资料，里面谈的是边缘性人格障碍。我看了看那些特征，觉得自己本身也是一个有病的人。我极容易被激怒，被刺伤，然后疯狂，歇斯底里。跟阿男不同的是，我不纠缠别人，我不依赖别人。我能自立，自处。而他的问题是，他将他的整个生命都跟我绑架在一起。而我是一个在孤独中长大的人，我并不喜欢别人依赖我。
我跟阿男都是脆弱的。他说，他离开我的爱，就无法自处。所以他才会疯狂。我只是在我的人生被他人控制，得不到自由的时候，我才会疯狂。所以比起他，我是健康无害的。
很多人都怜悯我，大概是因为看到了我内心的脆弱，欣赏我的独立自处能力，所以才愿意帮助我，不愿意看到我自陷深渊。可我又怎么能，怎么忍心把同样脆弱的他，推向深渊。所以，原本想将他的屋子砸烂，跟他一起拔刀，在痛中求快的我，还是选择放开他。希望他能离开内心的深渊，过得阳光一点。我自己自墮行了，不必拉上无辜的他。毕竟他在这世界上，还能找到单纯的快乐。
人来这世，都是赎罪的。一切都不能重头来过。2018，让悲伤继续。
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