我对这个世界很失望！
我所梦想的爱情或许只有在远古的时代可以实现，这个世界，流行的是快餐文化和快餐性爱。
然而，我们都曾经美丽过，都曾经年青过，都曾经为了爱情奋不顾身忍辱负重过……
远去的岁月，记载了那段纯真凄美的故事……
是不是年青岁月
总要掉一些眼泪
将来老的时候
回忆起来才会特别凄美？
爱是深情长命的种子，种在彼此的心里。
有的爱，是永远没有机会发芽的；有的爱，也只是刚刚长成就惨遭暴风骤雨……
总是渴望，那爱的种子，总有一天会开花结果，所以夜夜守候，一晃，就这样蹉跎岁月，28个春秋。
那天，随手捡拾起了自己的痕迹，一本印刷得很粗糙保存得破破烂烂的书，是自己18岁时的作品集<<整理心绪>>。里面那些属于18岁的梦想与声音让今天的自己很感动，也很心虚，好象觉得，自己离过去越来越远，曾经的执着与坚韧，越来越薄弱……
我还是以前的我吗？
然而，确知是没有人给我掉包的。
好的自己、不好的自己，都是自己。
18岁的自己，是热情洋溢善良乐观纯真坚韧勇敢勤奋的，所以他可以从山谷中走来，从蒙昧中走来，从歧视中走来，从低贱中走来……
不曾想过写作梦，然而文字似乎成了不可剥夺的生命武器；
不曾想过记者梦，然而新闻似乎成了不可隔离的生命阶梯；
不曾想过出国梦，然而漂泊似乎成了不可停止的生命轨迹。
然而，我的爱情梦，十年如一夜，没有光亮的长夜。
堕落还是坚持？
28岁的自己开始问自己。
堕落，听说很快乐，没有责任的玩耍，一场游戏一夜情。
一夜之后呢？
是更加堕落，不仅没有责任甚至也不要良心的放纵，一场接一场的游戏与没日没夜的疯狂发泄。
游戏的尽头是全盘皆输；
发泄的尽头是从里到外的深刻空虚。
这不是我要的快乐，至少，不是我28岁时想要的快乐。
从18岁到28岁，空间的距离接近1万里；
从18岁到28岁，时间的距离有整整10年；
变化了的是开始憔悴的面容和不断成长的高楼；
不变的是不曾死灭的爱情梦想和停止拔高的身材。
18岁的自己，严肃而从容，脸上难见一丝笑容，脚步无一丝浮躁；
28岁的自己，轻浮而狂悖，脸上常年阳光灿烂而心中愁云遍布。
知道，路是一步步走来，也必将一步步走去。
有爱，走的或许轻松或许甜蜜或许苦痛；
无爱，只有走的无聊走的枯躁走的轻浮。
以28岁的迷惑，看18岁的深情；
以18岁的深情，看28岁的迷惑。
或许，我已经很久很久没有再整理自己的心绪了，那么，且让我再次整理心绪，把属于18岁的爱恋与属于28岁的深沉都浓缩成，这一本书━━
这一本，让你看了之后会流泪会心痛的书。
黄金
2002年9月
《黄金文集》