二十一岁，二十一年。聂树斌1974年出生，1995年因强奸杀人罪被执行死刑，在人世间活了二十一年。2016年最高人民法院判决聂树斌无罪，然而正义却迟到了二十一年。二十一年，足够我们结婚生子；二十一年，足够让死去的人再次长大成人。
看到聂树斌在刑场被执行死刑的照片我实在忍不住流泪；我实在无法去想象那一刻他都在想些什么。如果我是聂树斌，我又该如何面对那样的生死时间。在这个世界上，面对越来越多的苦难，我们已经渐渐失去了身临其境，感同身受的能力了。聂树斌是被冤枉的啊！保不定这样的冤枉也会发生在你的身上，发生在你身边，那时候我们到底应该怎么办？想想假如我是聂树斌，想象下聂树斌刑场那一刻的感受吧。
二十一岁的聂树斌可能都不知道女人的滋味，但头上却背负着一个强奸杀人的罪名走上刑场。人生就这样走到尽头，怨谁恨谁呢？如果生命只有一次，这仅有的一次生命就这样草草地过了，背负着强奸杀人的罪名，还要让家人也同样背负耻辱。活着，还有伸冤的机会，可死了，向哪里去伸冤？家人无权无势，都是老实巴交的农民，他们该如何面对这一切？难道这就是人生？难道这就是命运？
二十一岁，每一刻都像黄金，哪里来得及思考生死。世界啊，至少给我留点时间思考下死亡的背后到底是什么吧。别让我太害怕！说我是强奸，但至少在我死之前，确实明白男女之间的那点事吧。一个没有尝过女人滋味的人，说起强奸甚至会让我莫名地性冲动，但我确实没有强奸啊。这样就死了！这公平吗？如果一定要因为强奸杀人罪处死，但能不能至少让我先尝过爱情的滋味，哪怕欲望的滋味也好。这样就死了！死啊
二十一岁，父母该怎么办？他们养了我这么大。他们会相信我是无罪的么？他们以后在乡亲们面前怎么抬得起头啊！一个杀人犯的父母。一个强奸杀人犯的父母！那些眼神，那些可怕的眼神，父母该如何活下去啊？他们养了一个强奸杀人犯的儿子。我真的没有强奸杀人啊！如果不出生倒好了。如果不出生就好了，就没这么多麻烦了，也不连累父母。
二十一岁，他们为甚那么恨我非要我死呢？那些抓我提审我的警察，那些审判我的法官，我实在不能理解，他们为什么非得要我死呢？我没干过啊！我说得难道不够清楚吗？我真的没强奸杀人啊！你说正义到底是什么？真相又到底是什么？要搞清楚事实真的有那么难么？为什么非要陷害我呢？我死，对他们有什么好处？总有明白人，总还有良心未泯的人吧？难道都是坏人？这世界该是多么可怕！唉，不活在这个世界就好了。唉，他们确实不想让我活了。人啊！我就要这样死了！
二十一岁，谁会来为我伸冤呢？谁会来帮助我呢？他们都说窦娥冤，六月飞雪，他们杀我那天，天空若下起雪，他们或许就知道我是冤枉的，就会判我无罪了。我确实是无罪的啊！也许还是有人会知道这是冤枉的，也许还有好人，难道都是坏人吗，那就太可怕了。地狱也许并不会比这里差吧？唉，人啊！如果死后还能变成鬼，我也是也要伸冤。这个案子有那么难么？那该死的真的强奸杀人犯，难道就不能敢做敢当么？如果我就这样冤死了，背负的却是另外一个人的罪，还有鬼的话，以后遇到那个真的杀人犯我也会向他讨要正义的。如果那个真的强奸杀人犯能够主动承认是自己干的，至少可以让我父母能够抬头做人，能够让人明白我是冤枉的，也可以让那些冤枉我的人接受应该有的惩罚。如果那杀人犯真这样，那我在阴间还可以原谅他。人死后什么都没有了是多么可怕！人死了什么也没有也好，唉，但那些冤屈怎么办呢？
二十一岁，一颗子弹就这样把时间画上了句号，也许并不是句号，而是省略号的开始，正义的时间也许才刚开始……
我想着如果自己是聂树斌，开始的时候我实在写不下去，就是流泪，然后是激愤难平，一些心中的冤屈实在难以释放，那些伤害过我们的人，真恨不得马上去报应他们。我只能祷告上帝
我们在天上的父，
愿人都尊你的名为圣。
愿你的国降临，
愿你的旨意行在地上，
如同行在天上。
我们日用的饮食，
今日赐给我们。
免我们的债，
如同我们免了人的债。
不叫我们遇见试探，
救我们脱离凶恶。
因为国度，权柄，荣耀，全是你的，
直到永远。阿门！
我只能祷告上帝！神啊，别让聂树斌去地狱，让他去天堂吧。愿天使能够安慰他，愿你受的鞭伤你受的刑罚能安慰他。神啊，你不也这样被冤枉么？你就别让聂树斌去地狱了，让他在你身边吧。
2016年12月9日 于长沙