原创：汐颜曰 汐颜微谈 2018-08-25
嗨！大家好，我是宋丝茗，汐颜的女儿，也就是她在文中经常提及的宋小姐。我是一个不大会写文章的人，但我对她说过，如果叫我认认真真的去写一点什么，那一定是写关于她，关于我和她的文字。我今天是我第一次借她的公号写文章，希望能得到一些喜欢和支持哦。
最近偶然在网上看到一个段子：“时间其实是过得很快的，快到你已经无法察觉北京奥运会是十年前的事情了。”是的，人就是在这样漫长且短暂的岁月里，逐渐长大，逐渐老去，然后走向死亡。
今年是我和她在这世间相识的第18个年头，在这18年里我们总是聚少离多，我几乎很难完完整整的记得她每个时期的模样，但若是将她置身于人潮人海中，我总会第一眼就看到她。我的身体中有她的一半血肉，我的相貌个性都像极了她。自我知事以来，没有哪天不感谢上苍将我和她的命运和灵魂紧紧联系在一起。
生我的时候她还很年轻，那个冬天的夜晚，我浑身沾满了她的鲜血，从喉咙里发出了来到这个世界上第一声啼哭。“很健康，六斤八两”。医生告诉她。关于这段时间的事情，都是她后来讲给我听的，她那时候与我父亲的关系已经不太好了，这导致了在生下我之后她得了严重的产后抑郁。“每天抱着你哭，觉得人生没有希望了，想一死了之，但是舍不得你。”她就这样熬了过来，她跟我说这些的时候不经意间脸上还会露出笑容，她说那是她一生中最苦难的日子，也是最幸福的时光。
她后来在日志里写：“是孩子给了我勇气和力量，是孩子，在伴随着我一起成长。”她后来还写到：“许多你认为熬不过去的时刻，其实咬咬牙就可以了。”前些日子总是努力回忆我降生之初的事情，无论我如何想破脑袋，却是一丁点也想不起来，但是好像能看见光，温暖且令人心安，就像她望着我的眼神一样。
她写了许多关于我的文字，存在她的腾讯博客里，字字带泪，她从不屏蔽我，也因此让我找回了许多关于我孩提时代的一些清晰的记忆。我和她第一次分别是在十四年前，实际上也算不上是分别，那时家里的舅舅去部队当兵，一向孝顺的她急于想减轻家庭的重担，于是她外出工作，我们一周只见一次面。知道她要回来了，我便早早搬个板凳家门口的空地上，静静等候乡间小路上她的身影，她走了，我常常追在她身后，泪眼朦胧，可怜巴巴的喊着：“妈妈，不要走……”，然而我只能看着她的身影渐渐远去，消失。我第一首学会的儿歌就是《送别》，幼小的我似乎太眷恋她怀抱的温暖，有她在身边给我带来是那一份安全。虽然她走时的景色不是夕阳山外山，但清晨的月亮比傍晚的夕阳更让人抓不住。后来她似乎也怕了我这种声嘶力竭的告别方式，便在黎明破晓前离开，我醒来时见不着她会哭着把屋子翻个底朝天，直到确认她真的没在了才会放弃。那时我时常在想，是否见到她、留住她只是我的一个梦而已，日有所思夜有所梦，我在梦中实现我的夙愿，醒来时一切皆如梦幻泡影，水月镜花。
这段往事时隔很久，却没有随风飘散，我会反复的记起，像是在提醒自己绝不能忘，偶尔听到罗大佑的《野百合也有春天》：“仿佛如同一场梦，我们如此短暂的相逢……”便会泪眼朦胧，哽咽着一词半句也说不出来。
我四岁那年，她终于跟父亲分手，他们没有吵架，她很平静的离开那个家，她离开后我父亲更是颓废消沉，家里的状况便一日不如一日，奶奶中风偏瘫行动不便，家里全部的开销来源于爷爷开的一家小小的餐馆。她离开时告诉我：“宝贝，你要乖，妈妈不久就会回来接你的。”我一直记得这句话。那时唯一的期盼便是间隔不久便会打来的电话，我对她说一个大学的教授夸我早慧，她笑了，我对她说奶奶脾气越来越不好了，今天又没事就骂我，她沉默，我对她说妈妈你什么时候来看我啊，我好想你啊，她泣不成声。有一次她在电话里对我讲，宝贝你一定要乖，你放心，等妈妈状况再好一点很快我就来接你了，我天真的以为很快就是这几天的意思，干脆幼儿园也不去了，校车来了，我便对着校车喊：“我妈妈很快就来接我了，我不去上学了，我要在家等她。”直到我等了半个月，我意识到她可能不会来了，然后逐渐接受这个事实，恢复以前的生活。
后来奶奶的身体越来越差，搬到了乡下托人照顾。我便要自己动手清洗衣物，年纪小贪玩经常沾满一身的泥土回来，又洗不干净衣服，每天都是脏兮兮的，那时候的我如同生长在下水道的一只老鼠，遭人嫌弃，盼着她等着她是我唯一能看到的光。周五晚上我哭哭啼啼的，跟她讲述最近发生的事情：“她们说我没有妈妈，说我像个乞丐一样，不是的，她们说错了，不是这样的，我有妈妈我妈妈长得可漂亮了，我也不是乞丐，我只是洗不干净衣服，妈妈，你什么时候来接我啊，我好想你……”她还是用一贯平静的语调告诉我：相信妈妈，总有一天你会和妈妈在一起的。
我就这样继续等待了一年，当我觉得没有希望，往后的生活就这样了，终于，在七月份的一个清晨把她等来了。她如同踏月而来，像是《大话西游》中的台词所说，“有一天他会身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我。”她把深陷泥沼之中的我拉了出来，她把我抱在怀里的那一刻，我知道，她是那么爱我，她永远不会抛弃我的。久别重逢的那一瞬，我这一生都不会忘。
她把我接到了佛山，我与她开始了相依为命日子，我们是彼此的精神支柱，日复一日年复一年。她开店，终日像一只陀螺似的忙碌。但她还是会抽出一些时间带我去公园散心，去她朋友开的KTV，听我唱歌辅导我做功课。她太想想让我出人头地，而不是像她一样这一生奔波劳累。为了让我上市内有名的公立小学争个名额，她想尽了办法，我记得那天我站在学校教务处外面，听到她和招生老师的谈话。
“老师，你能不能想想什么办法能让我女儿在这里上学。”
“这…我们也是按规律办事，没有本地户口的话，只能交建校费了……”
“可这建校费……我求你帮我问问有什么别的办法，要是……要是建校费少一点也可以的。”
那天的太阳很刺眼，我印象深刻，这是我认识她18年以来她第一次求人，也是最后一次，她那么要强的骄傲的一个人，却为了我低声下气的求着一个陌生人。
最终她还是放弃了，因为她无法承担如此高昂的建校费，她为我选择了一所私立学校。晚上店铺打烊，她静静坐在角落，无助又落寞，看我向她走来轻轻抱着我，“要是妈妈再多挣点钱就好了。”
我上学后，她原本一个人过还有富余的生活一下子变得拮据起来，她不止要照顾我和她的生意，还要帮衬在老家的外公外婆和刚退伍回来创业的舅舅，她开始压力山大，她变成了一个讨价还价的高手，她对我的教育也渐渐严厉苛刻起来。她不愿意也不想成为这样的人，她原本应是盛开在水中的莲，清雅高洁，可为了我不得不沾染过多的凡尘俗事，变得精明而世故。我挑食，她每天变着花样给我做我爱吃的，我不吃饭她会大声地呵斥我，我一哭她就没辙了默默地把我剩下的饭菜吃完。她一个人生活时，是时常为了多挣点钱而顾不上去吃饭了，因此落下了多年的慢性胃病，我来了她为了我的成长着想，再忙也要把饭菜做好等我回来吃饭。有次我发烧40度，她放下手中的工作把我从学校接到医院去打点滴，一连几天，不眠不休，她太累了，但看到我醒了，她便伸手把我搂住，焦灼的对我说：“宝贝你感觉好点了吗？妈妈能替你生病就好了，妈妈真没用，没把你照顾好。”我看着她的脸，特别好看，于是我告诉她：“妈妈我没事了，只要你在我身边，生病也是幸福的事。”
她守着那间店，终日忙碌，她成了一个女汉子，女超人。她的生意和我，成了她生活的主题。但那些年，于我来讲确是极安稳又快乐的，因为我每天放学回来就可以看到她。她那时还没有电脑，但每晚会写点日记。她好像谈过一次恋爱，那是一个高大帅气的男人，很喜欢她，对我也很好，但是不知怎么的她叫那个人不要再来找她。多年后，舅妈还记得那个人，“多么优秀的男人啊，让你妈错过了，真是可惜。”我问她是不是因为我才放弃的，她淡淡的说不是，因为我后来不喜欢她了，她说的非常云淡风轻，不着痕迹。
我大一些之后，她提出和我分床睡，刚开始我是死活不同意，甚至还为了这件事情哭了好几次，最终拗不过她，我在一旁默默抽泣，点头同意了下来。怕鬼晚上冷我房间蚊子多，这是我为了和她一起睡觉编出的众多理由中的一部分，实际上，我不怕鬼也不冷也根本没蚊子，只是躺在她旁边我好像能把她的衣袖攥紧一点，再靠近她一点，我只害怕失去她罢了。
有一年爆发了严重的经济危机，她投资的一家店亏本了，经营不下去，她不愿我和她一起奔波，暑假把我放在了外婆家，我还是从她身边离开了，从剪断脐带的那一刻起，我和她就注定终有一别。我们都只不过是凡人是俗人罢了，不是神仙，没有永恒的生命，也避不开悲欢离合，众生皆苦。
我人生中的第一个十年，她没有在我身边，她答应我会回来陪我过这个生日，却因为生意突然好转起来不愿放弃这个机会，我是有怪过她的，晚上接到她的电话后，却怎么也责怪不起来。之前外婆对我说过想哭的时候要忍住，至少不要在你妈面前哭，她已经够苦的了，你一哭她更心疼了就想拼命也要把你留在身边了。在接这个电话之前，我深吸一口气，想着无论怎么样也不能哭了，听到她声音的那一刻，我的泪水再也抑制不住了，想隐藏我的哭腔一出声却又语不成调，她一遍遍地跟我道着歉，我不怪她了，也不能不会不敢怪她。她为我付出了整个青春，这个世界上最没资格责怪她的人就是我。
后来她遇到了一个男人，回到了生她养她的城市，只是一段时间而已，她说过不喜欢这里，杂乱落后不堪。她似乎有点自暴自弃了，我的直觉告诉我她不爱那个男人，但又不愿意独自过完这一生，还想陪在我身边，我从未见过她如此消沉的样子，在午后一个人静静坐在床上拉紧窗帘，在电脑前写她的文章。以前她的生活总是自律的，23点睡早晨7点醒来，那段时间她似乎变得很嗜睡，能睡到中午才醒，人在床上思绪是最泛滥的，我无法得知她在想什么，大概被窝是她唯一觉得安全的的地方，睡着了可以暂时地不用面对这个世界。这里终究是留不住她的，没多久她还是走了，我们又开始长时间的别离，我不再粘着她，不再经常的和她通电话，跟她一件一件的细数最近发生的事情，青少年时期，总觉得外面的世界是美好的新鲜的，我逃了人生中的第一次课，那是一个晚上我翻出了校门，忐忑不安但又觉得刺激无比，第二天回来时她还是知道了这件事情，电话里她大声地训斥我，又逐渐变得平静，言语之间带着些许无助，我一个字也没有听进去，那时的我像一只刚出笼的鸟，盲目的追求这个世界上所谓的自由，但没有学会生存的本能，一直飞啊飞啊撞得头破血流。
因为异地无法参加高考，我又回到了我父亲那里，她不愿，她害怕他们会再次伤害我，怕我过的不是太好，她从不在我面前讲述父亲的不是，可她深知父亲的颓废和不负责任的一面。可我那时只想去见见外面的繁华世界，那会想那么多，一连对她说了十几个“嗯”滴的一声，电话挂了。自此之后我与她很久未见过一面，我甚至任性的残忍的不接她的电话，不回她的信息。这期间发生了很多事情，是关于我的青春期，懵懂无知对未卜的前途的迷茫。我的爷爷去世了，不算高龄就去世了，他长期酗酒得了很严重的心脑血管疾病，在医院里的ICU病房全身插满管子，没能撑过当天晚上的12点就被确诊脑死亡。我没有太多的悲伤情绪，除了他走的那晚哭了一会便再无眼泪，只觉得生老病死所有的生物都会经历。在灵堂外守夜没有一点困意，思绪万千，如果她有一天出事了我会怎么办？我大概会选择与她一同赴死吧，烛光下我的眼神坚定像是下了莫大的决心。那晚过后，幡然醒悟我和她能陪伴对方的时间已经被浪费掉太多了，主动的与她通了电话，像以往一样，隔壁邻居家的狗丢了这种小事也跟她说，听她的声音她很开心，是那种很急切的迟到的开心，这通电话的结尾，她带着期待的声音对我说：“今年春节来妈妈这里可以吗？妈妈太想你了！”
我说，好，她说：“妈妈永远爱你，宝贝。”挂掉了电话我哭得像个两三岁的孩子，她这么些年太苦了，无人善待过她，就连我也伤害过她，可她呢，为了狗屁的血缘关系，爱，原谅了所有拿起屠刀凌迟她的人。我不能算做被原谅，她从未责怪过我，她一直用她自己的方式在爱我，哪里来的原谅？
我升上了高中，她送了我一台手机，每逢家长会，我会要求她回来参加，而她总会推掉所有的工作琐事，风尘仆仆的赶回来，我知道她很辛苦，但是一直任性的要求她为我做这做那，她没有怨言，十多年里，她一直说亏欠我一个家，亏欠我一个爸爸，所以尽可能的把最好的东西都给我。可是在成长的岁月里，在我叛逆少不更事的岁月里，我还是无数次地认为她不够好，甚至无法原谅她的不够爱。
所有事情好像都回到了原点。她一直想送我出去，她一直都在准备，准备了很久而并非一时兴起，叮嘱我好好学英语，与她的朋友了解国外的情况，找舅舅要回几年前借出去的一笔钱，却被舅舅落井下石，那段时间她的情绪很低落，没有人理解她，我想过如果有一天她做的事情和我的想法相悖，那我一定会选择支持她。有一次突然联系不上她，我无法得知她发生了什么事情，只能干着急，一番询问下来给我的答案似乎是统一了口径，“你妈妈没事，好着呢，手机坏了拿去修了。”外婆的声音带着浓重的鼻音，刚哭过的样子，我知道事情没有这么简单，脑子一片混乱，开始胡思乱想她是不是生病了？失踪了？还是…离开了？我不放过一切蛛丝马迹，后来在她的使用QQ空间留言那里得知了在她身上发生的事情，我之前是听说过文字狱这些事情的，只是从未想过会发生在身边的人身上，并且是对我来说生命中最重要的人，我不知道她追求的究竟是什么？我能够理解她，她不是愤青，也没有把这么多年所受的苦难完全归罪于制度，她只是知道很多事情，想要改变却又无能为力，就像我一样，我不想她受牢狱之苦，我想带她出来，可是我不能。这件事情的发生给她周身抹上浓重的雾色，出来后她似乎很悲伤，不爱笑了，整日一个人独处，我能感受到她逐渐的苍老了，她对我说“妈妈可能……再也出不去了，不过丝丝你要好好的，有机会一定要出去看看。”曾经年少轻狂无知，总是想去看看外面的世界追逐我要的自由，越远越好，我不想去看了什么美景也不要看了，如果可以我不要结婚，我只想陪在她身边。
高三那年我和她吵了一次十多年里最大的架，不联系彼此长达几个月，我对她眷恋依赖随着时间一点点的磨灭了，她太想让我出人头地了，不想我和她一样一生飘零凄苦，给我施加了太多有形无形的压力。那时脑子一天到晚如同灌了浆糊，四肢像装了铅块，待在空气浑浊的教室里，看上去如一具行尸，对未来的迷茫恐惧一点点的击垮我的内心防线。最后我还是考砸了，用长辈的话来说就是我这一生就这样了，已经玩完了。突然想和她去做同样的事情，这个世界上的大多数人真的很是可笑，明知道这件事情从来就是错误的，因为无力改变现状只能够随波逐流，长此以往下来自己就变得和别人一样了，这就是他们常说的合群吧。是啊，我什么也不能改变，和她一样的无能为力。拿到成绩后躺在床上，望着天花板一望就是几个钟头，志愿也填了录取通知书也到了，但我没有去拿，突然就想特立独行一次了，去你妈的狗屁大学，去你妈的马克思恩格斯核心思想。想起了很久没有给她打电话，我不想再任性下去了，听到久违的声音，明明这么大了却哭得就像十四年前目送她离开的那个孩子一样，我的声音断断续续：“妈妈……让我留在你身边……好不好，虽然我现在……什么也不会……我会学的……我想你了……”
她说：“我想通了，许多连自己也无法达成的梦想是不能强加在你身上的，原谅妈妈之前的盲目，今后，你可以自己选择想要的生活，但是一定要考虑好，妈妈会支持你的决定……”
她说：“妈妈没有能力为你铺平所有的道路，但是尽可能的可以让你少走一些弯路。”她在说这些的时候，我知道她释然了，而我也释然了。
我还是留在她身边了，虽然不在同一个城市，我去见她不再是需要花上七八个钟头，风尘仆仆，我已经很知足了，只要能一直想着她，时间不长一两周能见她一次，我已经很知足了，但愿吧，但愿这是除了死别最后一次生离。
她说她已停止了追逐，我看得出来，她的精力和体力大不如前了，睡眠极不好，胃口也不好，家里的地板上床上洗手间到处都是她掉落的头发，她习以为常视而不见，而我知道，她开始在慢慢老去了。她过着一种清简的自律的生活，每日陪伴她的就是音乐和书本，她喜欢静，在她写东西的时候我会识趣的不去打扰她。
那晚她去公交站台送我，街灯映照下的她依然很美丽，人人都夸她好看，确实，她永远是好看的。我在她脸上吻了一下，她笑了，说：“宝贝，你要好好的啊！”我知道，这一路走来，只有她，能无限度的包容我的冷漠，追逐我任性的背影，而毫无怨尤。她以前说，“这世间，只有父母和孩子，是我的软肋。”看到她在灯下的瘦削的身影，不知怎的我突然想变得强大，我得去保护她。
我不能成为她的软肋，我应该长成她的盔甲。
如今我们倒不像是一对母女了，更像是闺蜜，我会对她说我找男朋友一定得帅，像吴彦祖一样帅，他要是给我戴绿帽就给他腿打断，她听着便笑骂我，找男朋友要帅干什么？帅还能吃不成？我们无话不谈，我终于成了她的出气筒、小棉袄、废话篓子。
我知道她这段时间遇上了一些很麻烦的事情，她没跟我说，我也不追问。她说她会处理好一切，给我一个真正的家，而我能做的就是好好学习，去等待就行了。这么些年来，她几乎没在我面前诉过苦，总是一个人背负所有的痛苦和心酸，而甜，才拿来与我一起尝。
前段时间她对了我说了一番话，印象深刻：“那时侯我自己还不懂事呢，便生了个女儿出来，我也不知如何才能教她养她，一心想着她一定得出人头地，我总想尽自己所能给她一个好的成长环境，觉得这是作为一个母亲不可推卸的使命，却在头破血流之后才知道这一切无从改变。现在她大了我也老了，我不想再强求了，也不想再逼她了，平平淡淡知书达理，过完此生便好了……”
这大概是世上最动人的情话了吧。
借用她常写到的一句话：有些人光是为了生活，就已竭尽全力。我知道这些年来她为了生活，为了梦想，为了我，经历了多少辛酸、磨难和沧桑，她一直在善待我，却没有人善待她。
长大后才明白她的不容易，时光慢些吧！请岁月善待她。让她慢慢老，让我好好来爱她。一生要强的妈妈，我愿用我的一切换她岁月长留。
我爱你，我的妈妈！
