一 赠杯树下
冬日的阳光，和煦地照着师专校园广阔的大操场，路边的梧桐树，向着蓝天伸出它的根根枝条，上面还有一片片枯黄的叶，顽强地留在树枝上，一株株冬青树，坚持着它的翠绿，在阳光下展现着它的葱茏的生命，这时候，你来了，就伫立在这样的树下，手捧着那一只蓝莹莹的玻璃杯：
“送给你作毕业纪念吧…….”
我望着那蓝幽幽的光芒，盯着你那扑闪闪的双眼：
“去年，你不是已经说过，不愿意了，现在，又给我送这个？”
去年8月，我在你家，深情款款地对你讲，我们相识七年了，给我一个机会，让我给你说……那时，你拦住了我的话头，直截了当地回答，我不。
“你已经说过了不愿意，我尊重你的选择，现在，你又拿这个，来扰乱我的平静？”
你笑了，笑得灿烂，笑得迷人，那是一种少女的狡黠的笑：
“去年，我是考验你的呀！”
“那我经受住考验了？”
“书呆子，你要不要？不要，我可就收回去了。”
“要，要，怎么会不要呢。”
接过这蓝蓝幽幽的玻璃杯，我望着你转身，走回你的寝室，我的回忆，一幕幕展现在眼前——
“妾发初覆额，折花门前剧，郎骑竹马来，绕床弄青梅。”七年前，你是在校园花季年华的高中学生，我是在乡下蹉跎岁月的知识青年，你青春的花蕾正在含苞欲放，我少年的柏拉图式的初恋已经绝望。这时候，我第一次见到了你，就为你那刚刚步入青春的少女魅力而征服，从那之后，一缕深沉的爱慕与相思的种子，就种在了我的心田。你的眼睛，闪动着天真的目光，你挺直的鼻梁、红润的嘴唇，是那么和谐地镶嵌在瓜子型的脸庞上，你的额头，在阳光下隐隐沁出珍珠般的汗滴，腮边变成了绯红。那一天，是农历腊月二十，我从乡下回家过年，你家和我家，是同一条街道上的斜对面的邻居，你家要作煤球了，需要掺上一些黏土，你妈妈就请我帮忙，和你一起去野外南山坡挖土，她哪里知道，这就是“引郎入室”呀，从那时刻起，我就开始了我的思恋与追慕之旅。
冬日的夜，炉火熊熊。挖土的时候，你说，你想弄一本以前的几何书看看，我说：“好啊，我还真就留着呢，我回去找出来，晚上给你送去。”借着这个由头，那天晚上，我到了你家，你的母亲留我：“坐一会儿吧。”我的欣喜，溢满心头。也是巧合呀，你那时的住房，正是我出生的那房间，我想象着妈妈当年在这房间里生下我的情景，如今我心仪的小女生，就住在这房间里，冥冥中是不是有天意呢？就在这温暖的火炉旁，我和你讲了我的小学和中学时代，有意地炫耀我在小学跳过两次级的光荣，你妈妈在傍边赞叹：“真是聪明啊，要是我的可儿要你这么聪明，就好了。”讲了文化大革命、大串联到北京去，你问我：“见到了毛主席没有？”我说没有。又讲了下乡到了官店，一上一下的十五里的伍家河、竹园坝，你疑惑：“你学习这么好，怎么推荐不上大学呢？”唉，你那校园女生的见识，当然不会理解一个在深山远乡跋涉的知青的坎坷，我只能在你的纯洁晶亮的目光注视下，寄希望与未来：“总有一天……”
你不知道，在夕阳的余晖下，当你在那门前的广润河的河滩上，坐在一块石头上，看着一本什么书的时候，我就站在河堤上，久久地注视，那绝不是在欣赏东去的流水呀！
你不知道，在路灯的夜光中，当你和我的妹妹们看过电影，一起回家的时候，你在前边和妹妹们谈笑，我默默地跟在后面，心中幻想，愿将来有一天，我能够陪伴着你，走过这林荫的大道、走过这广润河的大桥……
那时候，我知道，我的幻想，是多么的遥远，好像在月亮上，在星星上，在不可捉摸的虚空中。
“我寄愁心与明月，随君直到夜郎西。”你的高中时代过去了，你也在劫难逃，知青的命运，一视同仁地在前边等待着你，你也要下乡插队了，走上我已经在走着的艰辛的历程。你知道吗？在那边僻的深山里，有一个人在遥遥相送，送去我心中的祝福，愿你的运气，比我要好一些，愿你在那沐风栉雨的乡间，少受一点艰难与苦楚。
过年了，知青们都回到了城里，我看到了你，你呼吸着田野的空气，你青春的活力更加清新，鲜花已经艳丽地开放，你说，你插队的地方就在城郊的罗家坝；我说，那就好，隔城20里，和我比，就是在家门口了；你的美丽在成长，你的阅历在增加，我说：“我们都在一条战壕里了，都是一个命运了，现在，你也许会明白，像我们这样的百姓子女，想被推荐上大学是多么的难了吧？”你忽闪着长睫毛，嘤嘤的语气里，有一丝无可奈何：“是啊，真是那样的啊！”
我又说：“我转到了花坪，在食品所做副业零工，认识了一个选青干部，长得就像你呢。”你说：“好啊，你去找你的选青干部吧，我不理你了！”见了你这生气的样子，我高兴啊，这说明你在乎我呢，心里有我呢，我赶紧安抚你：“哪能呢，我看她，就像看到你一样啊。”
“更喜岷山千里雪，三军过后尽开颜。”你说的考大学的那一天，终于来了！1977年年底，我在茅田参加了恢复的高考，分数上线，回城体检，怀着满心的兴奋，我告诉你这个喜讯：“你那年曾经问我，为什么不能去上大学，今天，我算是可以给你一个完满的答案了。”你说：“祝贺你呀……”但是，我很快就发现了你的黯然，因为，你接着说：“可我没有上分数线……”我安慰你：“你年轻啊，明年继续考呀！”接着就是你来安慰我了，因为，我落选了，你说：“我们一起复习，下半年再去考，你可要好好地辅导我呀！”听了这话，我落选的失望都被冲淡了，甚至还生出了与你站在了同一起跑线上的喜悦。
跟着，情况又是一变，我被扩大招生了，临走的那天晚上，你来送我，你耽心：“你上了大学，你会忘记我吗？”我发誓：“忘记谁也不会忘记你呀！好好复习，下半年，我们就会一起去上学了。”那年“五、一”节，学校放假，我回家来，你来到我家，我和你讲作文的构思，讲几何的证明，讲微积分的公式，我看着你那一双求知若渴的眼睛和鲜花一样的容颜，心中的憧憬，就像那广润河的碧波，一圈一圈地扩张。
“旧巢共是衔泥燕，飞上枝头变凤凰。”1978年的金秋，我在我的师专学校的梧桐树下，迎来了你的身影，“法国女郎”的神话，就在这时候产生了。
我们中文班311寝室住着位建始同乡，是象棋爱好者，他常常邀请我去杀上几盘，我的棋艺在班上算得是一流。下棋时候，少不得聊一些风花雪月的事儿，那同乡手上捏着一只马，嘴里说道：“我们寝室的人，都很欣赏我们建始的‘法国女郎’，尤其是那个巴东的同学。”
“‘法国女郎’，啊，这么浪漫优雅、引人遐想的称呼呀，我们建始还有这样的人才啊，是哪一个？”我正在拱卒，漫不经心地问道。
“78级物理班，叫可儿。”那同乡把手上的马放上了棋盘。
我的心头一震，似乎一股热气就要从脊梁冲上双颊，我尽力掩饰着，转过头去，那同乡专注于棋盘，没有发现我脸红的样子。
后来，那位311寝室的巴东籍同学也访查过我：“你认识你们建始的那个叫可儿的‘法国女郎’吗？”我回答：“认识呀，”接着就是掩饰的谎言了，“但是……但是，没有什么往来。”他不知道，我的心里，是多么地为你欣喜和骄傲，你明眸皓齿的仪容、高贵典雅的气质，征服了这师专的校园呀！
我没有公开地加入到那追逐的行列，只是在路边、在操场上、在饭堂里，遥远的默默地注视。
去年的暑假，我以为是时候了，我望着你的眼睛，说出了那个深藏在我心中7年的意愿，然而，你说了：不。那一天，是1980年7月20日。我记下了这样的伤心之语：“我开掘的是甜井，流出的是苦水；我播下的是龙种，长出的是跳蚤；我怀着的是憧憬。得到的是幻灭。”
但是，半年之后的今天，像那歌儿里唱的，“东风吹着那个风车，滴溜溜地转啊”，已经转出了新的方向，我手中的这蓝幽幽的玻璃杯，在太阳的照耀下，反射出醉人心弦的光彩，我的爱情，升起了曙光。
二 算术难题
毕业回乡，那些同学们都知道了，原来你这颠倒了校园男生的“法国女郎”，竟然是我相识八年的红颜知己，他们都吃惊：“真是隐藏得深哪，埋在我们身边的定时炸弹啊！”他们都羡慕：“不动声色，放长线钓美人鱼，实在是高啊。”
在那蓝幽幽的光辉鼓舞下，我到你家，这时，你家搬出了我们街道，到了县文教科的对面，很正式地对着你爸，提出求亲：
“大伯，我认识您家可儿，这么多年了，我想……我想……”
你爸已经明白我要说什么，岔开了话题：
“你是老三届的吧？”
我一时弄不清这话语的含义，老老实实地回答：
“是的。”
你爸欲抑先扬：
“老三届的学生，确实聪明哪！”
我心里一喜，有指望了！
然而，你爸话锋一转，让我掉进了冰窟窿：
“可是，你们都是胡子八叉的人了！”
你爸是嫌弃我的年岁大啊，说话一句比一句严峻：
“我妹妹也是老三届的，你小学时候，和她同班，是吧？她今年34岁了呢。”
我急急声明：
“我是跳了两级，可儿她姑姑是留了两级，才到一班的呀。”
你爸慢条斯理，作起了算术：
“就算这样，你也过三十了吧？我家可儿，才二十三呢；你替我想一想，我大女婿28岁，你看，这像不像呢？”
你爸的算术，没有错，我浑身从头凉到脚底。我至今不能理解，你爸为什么就那么执着于“年岁相当”呢？
我解得了微积分，却解不了这算术题；我可以教你微积分，却教不了你作这算术题。在这一道算术题面前，你退缩了。当我在寒假时候见到你，你说：
“你把我的意思理解错了……”
又说：
“一两句话说不清，等我到学校给你写信再说吧。”
我再到你家去，你爸妈的态度一次比一次冷淡。那年的正月初九，我给自己想出了一个理由，到你家去寻你。在大门外敲了好几下，里边传来你妈的声音：
“是哪一个？”
出来开门的是你，我从门缝中挤进去：
“我请你给那个留校的同学王金华，带点礼物过去……”
你没有拒绝：
“什么礼物呀？又是木耳？”
我笑笑，竭力想要营造一点温情的气氛：
“看看，你都和我想到一起了。”
你妈没有请坐，没有泡茶，一点稍微可以显示些热情的表示也没有，我已经沦落为这一家不受欢迎的不速之客了。我只能聊以自慰，你还能和我讲话，问的是关于毕业分配的信息：
“师范还差不差物理老师呢？”
我总算捡到一个表现自己的机会了：
“不管差不差，我一定要想办法把你弄进去！我们的几个校长，很喜欢我的。”后一句是有点夸大，我也是顾不得许多了。
你妈在旁边听到这里，已经不能容忍我继续表演英雄救美了，开口指示你：
“我好像是感冒了，可儿你给我到医院去弄点药来。”
你站起身来，对着我说：
“我去医院弄药了，你要带的东西，明天再送来吧。”
我心中还在宽慰自己：“你没有拒绝带东西，总算还有一丝希望呢。”
然而，这一丝希望，到第二天上午，我到你家送那带给同学的木耳的时候，立刻就给粉碎了。我推开你家的大门，就看见了：你和一个帅哥青年坐在一起，有说有笑，那个人，我认识，他就是你家对面的文教科的科长的公子！那些我听到的传闻，在这一刻得到了证实。我知道，这屋里已经没有我的份儿了。我竭力保持着失败者的尊严，递过那盒木耳，平静而客气地说：“麻烦你了……”又望了那科长公子一眼，转身离去。
正月的春雨过后，蓝天丽日，空气是那么的明净，可是我的心中，一片阴云弥漫。从你家出来，走过大桥，眺望东南西北的群山，宝塔山、朝阳观、石乳观、烟墩山，四周的山廓格外的清晰，当我在那边僻的群山间辗转跋涉的时候，我怀念这生我长我的故乡，在经历了八年的奋斗之后，我终于回来了，每当我走过这大桥，我的心中都会升起一种重返山城的喜悦，这时候，我就更加希望，能够和你一起并肩走上这大桥，共同分享这喜悦。
那只蓝幽幽的玻璃杯，给了我这个希望，但是，你爸的那一道算术题，打破了我这个希望，那科长公子的出现，粉碎了这希望，是的，是我“理解错了”。
八年前的那个冬夜，当我在你家，围着火炉议论前途的时候，你曾经问我：“你为什么上不了大学呢？”那时候，我无法回答你，而是在心底暗暗地立下誓言：“我一定要开拓出通向大学的道路！”正是你这小女生的纯洁的期盼，鼓舞着我，激励着我，使我在一次又一次的沉重打击下，顽强地挺起自己的脊梁，今天，这一切都实现了的时候，我是多么地感念着你，正因为这样，我才那么的希望，和你在一起去共同开拓人生的道路。
可是，这些你都不想知道了，你到学校不几天，我就收到了你寄来的拒绝信：
“拒绝你，简直是罪过，可是，我不得不这样作”，“我不值得你爱”，“无论如何，你是等不到我的”，“不要过分地看重感情的基础”，这些婉转却冷酷的句子，如同千钧的巨石，沉重地砸在我的心中。那一天，是1981年3月7日。
那些在两个月前的惊奇与羡慕，变成了叹息与同情，那位当年311寝室的棋友，分配在教研室上班，给我提供情报：
“你的对手太强大了，我们科长的公子，年轻的帅哥，还会画画，你也确实竞争不过人家啊！‘五、一’节的那天，我看见他们两个从可儿家走出来呢。我们曾经想组织‘第二梯队’去冲锋呢，这下，都没戏了。”
不仅是我的同学们目睹了我的凄惨的败局，老天似乎也对我发出了预示。5月6日的晚上我在家自己冲洗胶卷，学校开运动会，我照了几卷，我用你给的那只蓝色玻璃杯泡定影液，也许是那定影液的温度太高，也许是那定影液的什么成分对玻璃有破坏作用，那玻璃杯的底儿竟然掉了下来，看着这成为了两截的你赠送的礼物，这正是不祥之兆啊！“杯具”就是悲剧啊！
我第二次要平静地接受你的选择。
我还能再说什么呢？我只有自己抚平伤痕累累的心灵，让时间来冲淡我失恋的苦痛。在这苦痛中，我又隐隐地觉得，多变的你，也许会像上次毕业时候那样，又拿出一个什么礼物，给我一个惊喜，还有，那科长公子，也是有软肋的……
三 甜蜜何短
这样的时刻，它终于来到了，这一天是6月30日。天空是如此的晴朗，阳光是如此的灿烂，绿色的田野，葱茏的树行，喧闹的街市，东去的河水，一切都是那样的赏心悦目，连对门那位有点神经病的老婆婆的大声呼叫，都带着响亮的节奏。
痛苦的等待，绝望的期盼，今天都结束了。因为，你终于又一次来信了。我的预感，再一次应验。我一遍又一遍地读着你的那一封信。
“我的异性的哥哥，”这一声情意绵绵的呼唤，让我心跳加速，“那还是在我的高中时代，你带着我去南山坡下挖土的时候，我的少女的敏感，就已经看到了你那激情的眼睛里迸射出来的热辣辣的视线，我朦胧的心中，就第一次感受到了世界上异性的爱。”在你的心中，同样也是清晰地记忆着我们那一见钟情的初识。
“你是我一生中唯一爱过的人。”在又经过了三个月的深思熟虑后，在你毕业的前夕，你终于作出了这爱的承诺，这，是我第一次得到的我所爱着的姑娘的深情的回应啊。
“其实，你的聪明才气，你的忠实善良，早就是我十分倾慕的，还有你八年来大哥哥一样的细心的呵护，都在我的心中留下了温暖的记忆，人非草木，孰能无情？如果说，过去我曾经违心地拒绝你，那是我在你的面前，也许还有一些少女的矜持，那么此刻，是我对着你敞开我心扉的时候了，我要对你说，我不会再让你痛苦了，我将给你幸福的爱。”在经过了八年守望的期待和两次回绝的失落之后，我的爱终于得到了你如此明确的肯定和深情的表白。
“我7月13号放假回来，等着我……你的K.”
以前我知道，绝望的期待痛苦难耐，今天我知道了，希望的期待也会使人心神不宁，我不能定下心来做事，头脑中总是闪烁着你的身影，设想着十天后与你的甜蜜相会；有时，又忧心忡忡，患得患失，因为我想到了你爸的那道算术题，还有那位科长公子……
我参加过县里的象棋比赛，开局运筹帷幄，中局短兵相接，接近终局，将以优势的子力，直逼对方九宫，那时候，我的心情，便十分紧张，虽然是胜利在望，但是还不是胜利在手啊，一步看错，就会功亏一篑呢。
我回顾着这一年来的种种反复，想象着你在这几个月里，遭遇了哪些变数呢？你此时作出的反应，是什么因素促成的呢？是你解决了你爸的算术难题，还是你明白了那公子的疾病软肋？那位在教研室上班的棋友分析道：“无论是什么原因，这总是对你热情的表现啊，退一步说吧，即使是欺骗，这欺骗也是因为她心中有你啊，不然，她为什么不来欺骗我，啊哈，她要是这么来欺骗我一下，那我是求之不得啊，你就不要这么疑神疑鬼的了，她既然表了这样的硬态，你还有什么可担心的呢？”
7月13日这一天终于到了！
八年的刻骨的相思、不懈的追求，曲折反复，痴心依然，啊，这一切，都在这甜蜜的一吻中得到了报偿。可儿，感激你的爱的赐予，我贴住了你那花一样的唇……这青春的吻，我在青春就要走过的时刻，终于得到了。在睡梦中，在幻想里，在无边无际的憧憬时，我一次又一次的向往着，此刻，你终于来到了我的唇边。梦中情人的吻，我读过许多小说中的绘声绘色的描写了，当我读着那些句子的时候，那炽热的情意，像滚烫的开水一样淋灌在我的心灵，我为自己从来没有得到过这些而感伤叹息，此刻，我也终于品尝到了这无限的甜蜜了。
在人生的路上，有荆棘，也有鲜花：有泪珠，也有欢笑；有失意的苦酒，也有遂心的甘泉，相思的煎熬已经成为过去，爱情的花朵，迎着你的身影，艳丽地开放。
在缠绵的亲热中，我提出了这几天一直萦回在心头的疑问：
“你到我这儿来，你爸和你妈知道吗？”
你没有把这问题看得有多严峻：
“他们还不知道，我吃了中饭就出来了，走的时候，是说到同学家去。”
我心中一惊：
“这么说，他们还不知道？”
你显得很轻松：
“是呀，我这回去就跟他们讲。”
我很担心：
“那……那他们会……会……”
你认为这很容易：
“放心吧，他们会听我的。”
那时，我怎么会料到：以后的历史，无情地残酷地粉碎了这一天真的幻想。
我提出第二问：
“上一次我在你家看到的那位科长公子，是怎么回事呢？”
你似笑似嗔，手指点上了我的额头：
“你呀，还吃醋呀？你那年还有一个选青干部呢！他当然提出过，可是我……我没有答应。”
我想知道得更多一些：
“他比我年轻，又有艺术，还有那么强势的家庭呢，你都放弃了？”
你强调我们的情意：
“这是不能比的，我们有八年的历史呢！”这话，真是熨贴到我心底了，“还有，他有病呢，那病，是很难治的。”
我有一点同情那人了：
“这么说，是体检不合格了。那我坦白吧，我还血压高呢，你不怕？”
这你倒是不在乎：
“那不要紧，我妈也是的，高考体检，血压的标准都改到155了。”
可儿呀，对着你的在天之灵，今天，我还要告诉你，这问题的答案，还有另外两个版本。
你的那位曾经形影不离的女伴，也就是那公子的妻子，对外是这样说的：
“那一天啊，我在自家门口的时候，他从我家门口经过，看见了我，他的眼睛就定在了我的身上，他就进了我家的门，再不想别的人了。”这“别的人”大概就是指的你了。这个宣传，是我妻听来的，她和她是一个学校的同事。
那公子的妈妈自然支持这宣传，她是师范的老师，和我是同事，对我讲过：
“我们看那个可儿，说话细声细气，走路轻飘飘的，像是一阵风就吹得倒了，担心她身体不好呀，我儿子有病，我们已经够操心的了，如果又添一个，那我们怎么办啊？”
这个版本的主题明确：是那公子和他的家庭，作出的选择。
而在我们的同学之间，流传的是电视连续剧版本：你自己“引狼入室”，你女伴“横刀夺爱”，那公子“见异思迁”，你最终“痛失吾郎”，以后的情节，你在的时候，都看见了，那公子结婚一年，病发不治，你曾经的女友守寡十年，择夫再嫁。
可儿呀，我是宁愿相信你的版本的。
甜蜜时刻，仿佛就是一瞬间，下午5点，你要走了，在送你的路上，走过那河堤下，我说：“当年，你坐在水边的石头上看书，我就在河堤上看着你，你那时知道吗？”你俏皮地一笑：“你猜呢？”走上大桥，我说：“当年，看电影回来的时候，我们一起走过这桥，我就想啊，将来，总有一天，我要陪着你走的。”你又俏皮地一笑：“你坏呀，原来你早就起了狼子野心了，人家还蒙在鼓里。”
送过了大桥，你依依不舍地告别：
“总不能这么一直到我家呀，好了，你回去吧。”
我满怀希望地提醒你：
“你要好好地跟你爸妈说啊，他们通过了，我就好一直送你到家了。”
第二天的下午，你上了我住的小阁楼，甜蜜在进一步升级。你斜坐在我的床头，我解开了你的内衣的扣子，一片白皙展现在我的眼前，我零距离的看到了，什么叫做“肤如凝脂”了，我的手指，轻轻地触上了那乳峰顶上的粉红樱桃的一点……，这就是活色生香的眼前的维纳斯呀，我心神俱醉了：
“当年师专的同学，都说你是‘法国女郎’呢。”
你有些羞涩，轻声说道：“这，我知道，你……你莫要太放肆了……”
我信誓旦旦，要作一个传统的卫道士：
“你放心吧，我会理智地来维护我未来的新娘的纯洁，一切都会到此为止的。”
就看“我未来的新娘”这个称呼，可以知道，那时刻，我是多么的自信和得意，又是多么的天真与浅薄，情场如战场啊，在这个战场上，我真的只是一个无知幼稚的新兵。
我妻读到这里，笑道：
“好香艳呀，都到这个程度了，这么隐私的情节，也写出来了，你真是个不怕丑的暴露狂呀！”
又为我惋惜：
“还是一个烂忠厚的老实坨，好比那个太平天国的洪秀全，打下了南京，还没有到北京啊，革命不彻底啊，你要是狠下心来，一口气打到北京，生米做成熟饭，那她后来煮熟的鸭子，还会飞吗？”
又想到了她自己：
“不过，那样一来，就没有我的事儿了。”
我想起了“法国女郎”的美称，跟着比喻：
“是到了马赛，没有到凡尔赛啊。”
一语成谶，“一切都到此为止”，这话，成了我与你的爱情的终止符。
下一天，你带来了坏消息：
“我给家里讲了，家里都反对呀。”
我心中一沉：
“还是那一道算术题？”
你转述家里人的话：
“他们都说，你和我姑姑同班了的，大着有十多岁呢，我姐还说，我老公才28呢，以后他俩站到一起，你不怕丢人，我还怕丢人呢！”
我仍然幻想着申辩：
“我是跳级了的呀，六、七岁的差距，应该还是正常范围吧？”
你又一次退缩了：
“这么说没有用的，他们不相信，爸爸、妈妈都有病，我不能违背他们，算了，我们算了吧……”
我轻抚着你的秀发，望着你忧郁的眼睛，心如刀绞：
“你说过，我是你唯一爱过的人呀！
你现出了少女的调皮和自豪：
“那都是假话呀，我那是骗你的呀，爱我的人多了去了，我爱的人也多，怎么会只有你一个呢？”
你离开的时候，我眼巴巴地还在希望：
“那你明天来吗？”
你换成了硬邦邦的语气：
“明天，欢喜就来，不欢喜，就不来。”
这以后，你就不欢喜了。
又是到中午时分了，我独自坐在我这小楼上。昨夜下了大雨，天气还没有放晴，厚厚的云层遮住了太阳，一片阴沉。我的心情，也被阴云笼罩，今天，你会来吗？
这一年来的悲喜，在眼前流过，宛然如在昨日：去年的今天，我在你家，对你说出了我的心愿，你说了不，我沮丧地走开，默默地舔着自己的伤口；半年后，在我毕业离开校园的时候，你在那一只蓝幽幽的玻璃杯里，盛装了一缕缕热情的信息，在梧桐树下送给了我，给我意外的惊喜，但是，我的欣喜很快地就被你爸的算术和你那“你是等不到我的”拒绝信粉碎，我的梦又一次破灭；半月前，你寄来了那山盟海誓的信，那更是喜从天降啊，前两天，是那心醉神迷的吻；经过了这一切，我以为我们的爱情是久经考验的了，我怎么还会怀疑，前面还有荆棘呢？
然而，这荆棘到底还是出现了，你真是一朵美丽的带刺的蔷薇啊！也许，是我对你的了解还太少了，八年里，我在自己的幻想中编织着对你的情网，现在，我是如此紧紧地被我亲手织出的罗网所束缚，可儿呀，如果你真的不来了，如果你离我而去了，我将怎么办呢？“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”呀，可儿，你为什么要这么反反复复地折磨我的心灵呢？
我看了一下手表，已经是下午3点了，今天，你是不会来的了。
此后，你再也没有上过我这小楼。
四 倩影一去
我的欢乐是如此的短暂，好像那瞬间一现的昙花，我的不幸是如此的漫长，好像那缠绕不已的青藤，爱情的灿烂，就是那天上一闪而过的流星，在刹那炫目的光芒中，坠入大气，燃烧得干干净净。我怎么也没有想到，就在这接近巅峰的时刻，形势会如此逆转，我说那句“痛苦已经结束”的时候，还是太早了一点，而那隐隐的不祥的预感，又一次变为现实，你又一次冷淡地走开，留下我在被抛弃的深渊中挣扎，我终于又一次成为了一匹受伤的狼，孤独的舔着自己的伤口。
“我不再来了，真的，我再不来了”，你真的不会再来了。前两天还是那么热恋的少女，怎么会变得那么快呢？此后几天，我一次又一次地到你家去寻你，但是，一次也没有见着你，你妈总是说你出去了，我不知道，你是真的出去了，还是在里屋不愿意出来见我。终于有一次见着了，你在楼门口扫地，我关心地询问：“分配有消息了吗？”
你简短：
“没有。”
我希望地邀请：
“到我家去去吧。”
你干脆：
“不去！”
我从口袋里掏出一叠信纸，递过去：
“我要说的，都在这里头了，看看吧。”
你不接：
“不看！”
你还是又一次变了心。
即使是那一位当年311寝室的巴东籍同学出面劝说，也没有能够使你回心转意。暑假期间，我在建始饭店，参加县文化馆组织的整理民间文学的工作，那位同学，来建始出差，住到了这饭店，同学相逢，倾诉别情，他讲了他进入了恩施一家大建筑企业，讲了他与学校相恋的女友平儿分手，现在恋上了单位里的一位女工；然后关心地问
“你的个人问题怎么样了？大龄青年了，要抓紧哟。”
我叹了口气：
“可儿她要和我算了……”
那同学瞪大了眼睛：
“是那位‘法国女郎’？啊哈，我在学校问你的时候，你还瞒着我，说没有什么往来呢……原来，你还有这么浪漫的故事啊。
在为我惋惜之后，他自告奋勇：
“我去帮你劝劝她，做做工作吧，怎么样？”
我感激啊：
“那就托你去试一试吧。”
我不知道他去怎样做的工作，只知道他讲的这工作的结果：
“我劝了，可是，劝不动她，”
我还能作什么呢？是可怜你柔弱无依，在你家里的算术面前顺从屈服？是指摘你反复无常，在自己情感的天平上摇摆不定？还是真的按照你说的那一句决绝的话：“你可以把我的那些信上的话在大街上去念，让全城的人都知道，是我不仁不义地抛弃了你！”
这些，我都没有去作。真正的爱，是要所爱的人幸福，而不是让她难过，如果你需要，我可以把你的信交还给你，让你用一根火柴，把过去的一切化为灰烬，然后去追寻新的幸福，而且，我是这样做了，望着你拿着那一叠纪录着你的爱的誓言的信件、决绝而去的背影，我的心，冻成了冰块。你曾经说，“不再使我痛苦”，你曾经说，“要使我幸福”，但是，这一切都化成了渺无边际的烟雾，唯一剩下的，就只有那最后的一吻了。
一个月后，你分配进入了镇中，与我所在的师范，只有一墙之隔，这一堵围墙，就是咫尺天涯。我望着这墙壁，想象着你走过那尘土的操场，走向那严肃的课堂，你那柔弱的肩膀，支撑得下初上讲台的重任吗？我想伸出我的一只手，为你分担一些，然而，你已经不需要我了。
那年10月，我到恩施出差，见了那位两个月前“劝过你”的同学，他说他后来还在继续“做工作”：
“我跟她讲，我的这个同学确实是爱你至深啊，你拒绝他，很可惜啊。我从她那里，知道了你们的很多事情，比你告诉我的还要多，她说，她一直对你很有好感，从高中到大学；她说，在县城，再也没有遇到比你更好的人；她又说，曾经对家里又作过一次工作，可是家里还是不松口；她又说，有一次，在路上看见了你，想和你讲话的，但是你躲开了，不理她，她很难过；她还说，有一次，到你们学校办公室去找你，可是没有见到你……”
听了这一番叙述，我被冰冻的心，又生出了融化的希望，那一晚，我坐在宾馆的床上，给你写信：
“我知道，你是一个思想容易受到客观环境的影响而发生变化、而难免有些反复无常的姑娘，现在，当你在新的环境下，避开了家里的管束之后，我希望你会有新的转变，如果你有，我将期待，望你三思，来日方长，我心不改，如果你将来因为缺乏远见和主见而悔恨，我也会痛苦的。”
“‘失去了的，才会觉得更加珍贵’，我相信，你也会体会到这话的深刻的哲学意味的，我可以想象，自从那令人心碎的分手之后，你同样也在痛苦的漩涡中挣扎。也许，真正的爱情与事实的婚姻，有着不可调和的矛盾，那‘孔雀东南飞’、‘梁山伯和祝英台’的悲剧的意义，是不是就在这里呢？有情人难成眷属啊！我们的那位同学说，‘不是在和一个人谈恋爱，是在同一个家族、一个社会恋爱’，这话说得太对了，我感谢你对我，还有一个美好的认识和评价，更为你的不曾奏效的努力而惋惜黯然，这使我更加坚定地相信，你在心里，还是有我的，一想到这里，我这孤独的心，就感到莫大的安慰，但是，你的决心还太弱，你的力量还太小，你不能和你那顽固的家族抗争，你选择了屈服，你为什么不能再一次起来抗争呢？”
这信寄给你，是石沉大海，没有丝毫的效果，你没有抗争。在那个凛冽的冬日，我在大桥桥头的邮电局门前看见了你，穿着一件绿格白底的呢子大衣，手扶自行车，我向你望过去，你把目光转过了一边。我望着你，骑着自行车，飞快地驰过大桥。寒风阵阵，吹过我的脸上，也吹过我的心底。
风萧萧兮广润寒，倩影一去不复还。
此后两年间，我为了我的爱情，一次一次地在绝望中，进行着挽回的努力。
1982年元旦的下午，我在你家的门口，叩了十几下，里面却没有回应，吃了一个酸酸的“闭门羹”，如果是你家中无人，那么我选择的这个时间就太不恰当了；如果是你在家，却不来开门，那么就是你芳心难挽；如果是你想来开门，而你家里人不允许，那么就还是父母之命难违，到底是哪一种呢？
晚上，我在家，又给你写：
“人生的烦恼，本来就够多的了，可是，我们为什么还要给自己制造那些令人心碎的痛苦呢？半年多来，我在孤独和失望的深渊，当我注视着你的时候，我看到了你也是同样地处于孤独和痛苦之中，我们都需要恋爱的阳光的春天，为什么我们都不能走出这冷漠的阴霾的冬季呢？”
“你柔顺得像水一样，你需要一个真正能为你承担一切的人，和你在一起，去面对生活的挑战，半年多的社会实践，我相信你已经充分地知道了要在工作的岗位上立足，是多么的艰难，我知道，我不能算是一个强者，但是，我有一颗全力维护你的爱心，我一直在期待，期待着你回到我的身边，我已经期待得太久太久了！一切都会过去，一切都会消失，我只盼望，生活，在这里从头开始。”
这信寄给了你，仍然还是白费心思，你委托一位年长的同学，把这信退给了我。
就是在你这样的决绝面前，只要一有机会，我都会产生死灰复燃的幻想，去再努力一次，唉，那些没有效果的说项，我也不能再啰嗦下去了，我还是直奔最后的结局吧。
1983年4月，我收到了恩施那位同学寄来的你写给他的信，我那时抄录了其中的几段，留存下来了。现在，我把这几段再照抄出来，这是你那个时候的心声吗？也许，是我所不知道的那一面？
“你万万想不到，一个既熟悉、又陌生的同学，会给你写信吧，我也说不出为什么，我这样想，就这样作，你大概会以为，像我这样的人，一定在很多方面是作茧自缚，其实不然，我却以为，只需法律和道德的约束，除此之外，再不受什么约束的。”
“但我同他（这是指的我），这你已是知道，我、他之间，有根本不相容的因素，不能使我们在一起。”
“我只是感到不幸，生活中怎么会遇到这样的人，不知他将怎样纠缠下去，这几天，我心里乱极了，真恨不得到他的学校去告他的状，因为你体会不到，一个姑娘最幸福的，是得到她所爱的人的爱情，一个姑娘最大的痛苦，是被她不爱的人纠缠不休。”
“在我少年的时候，我总以为，只要有母亲的爱佑护着我，就会什么也不怕，而我现在看到，母爱的佑护力，与我的周围不适应了，我不知道，你对我的印象究竟如何，为什么总把我与孙——一个不诚实、不谦虚的人连在一起，你、我、孙是同学，我多么希望，你能伸出友谊的手，把我从烦恼中解脱出来。我不知道，该用什么方法，乃至采取什么形式，也许根本不需用这些，我只是想，想向你诉说苦衷。”
“恕我直言，我认为你诚实、谦虚、善良，但你是生活的弱者，从你与你的前女友平儿的故事中完全表现出来，你有美好的人不去追求，而让隐痛伴随终身。”
此时，那同学和他的那位女工的女儿，已经出生。
他在给我的信中说：“阅后还我。”又说：“工作我仍在做，但比以前要困难得多。”
读着这些，真是当头棒喝啊，我是彻底地清醒了。我给他回了信，也抄出几段，在这里请你看看吧：
“至为感激你对我的信任，将可儿写给你的信让我来看，至此，我终于认识到了，所谓破镜重圆的梦想，只不过我这愚蠢的头脑中的幻觉而已。那些对我的指责和罪名，针尖一样的刺入我的心脏，她还是那个两年前对着我说了那么多的甜言蜜语的可儿吗？一个人说话，前后怎么可以有这样大的反差呢？”
“原来我一直坚信，她个人对我的评价是良好的，她也一直是这么说的，这是我最后的赖以立足、引以自慰的凭借，但是现在，她已经推翻了以前说过的话，我的爱的基础就此彻底坍塌了，我的精神支柱就是彻底崩溃了。我知道，我应该怎么去作了。”
“工作，就不必再去做了，衷心地感谢你的关心与支持。请转告她，我绝不会再去‘纠缠不休’了，我不知道是谁欺骗了我，我只知道，是我一直在欺骗我自己。”
我的可儿之恋，终于走到了尽头。我想起了你那3年前的6.30来信中的话：
“假如有一天，我背叛了你，背叛了自己的诺言，你可以拿着这封信，去向全城人宣告，说是我首先向你求爱，而最终又抛弃了你。”
这一天，它到底还是来了。这也正像你送给我的那一只玻璃杯，“杯具”最终成为悲剧。
我想起一首诗：
“莫追求星星，她有迷人的眼睛，她在遥远的天空；莫追求风，她给你亲热的吻，却说西走东；莫追求花，她送给一股股芬芳，却招引蝴蝶和蜜蜂……还是去亲吻那黑色的土地吧，只要播种爱情，总是会给人收获。”
你是星星，你是风，你是花……
我也写了一首诗：
“假如你已经不再爱我，
我还有什么话可说，
既然已经是春梦一场
醒来只剩下一片难过。
那些春风一样柔情的絮语，
那些夏阳一样炽热的许诺
那些蜜一样甜的唇边的吻，
那些酒一样醉的秀发的抚摸，
这一切，
好像从来就不曾有过。
既然你已经不能再爱我，
分手时候我有几句话要说，
愿你这一去追寻更好，
去把旧的烦恼忘却，
愿你这一去走向幸福
去把新的天地开拓。
只要你的生活充满阳光，
我愿意守望在自己的黑暗角落
只要你的日子充满甜蜜，
我愿意保持着自己的永久沉默。
我只是还有一个如果，
如果有一天，
我能不能问你，
这一切，都是因为什么？”
可是，我想祝愿的，我想询问的，都没有了，永远的没有了。
1987年，你远嫁州城，我不知道，你在那里，寻找到了你的梦吗？13年后，公元2000年，噩耗传来：你永远离开了人间。人们说，是肝癌夺去了你43岁的生命。眺望天南，我心惨然，你43岁的生命，带走了多少哀痛和秘密呢……我又想起了那一只断裂的玻璃杯，那“杯具”，难道还是预兆着今天的悲剧吗？
2005年12月8日，我在梦中，见到了你，牵着你的手……从梦中醒来，我联想起了苏轼写的《江城子》，于是，仿照着写了一首：
“一别生死两茫茫，总念想，孰能忘？少年相思，尽付沧与桑。最是小楼温存处，双唇香，一吻长。
晓梦倩影忽来访，星眸亮，月眉扬，执子之手，犹言欲相帮，庐草青青黄几许，隔阴阳，摧肝肠。”
当我写到这里的时候，我这已入花甲的心灵，还是禁不住泛起青春的涟漪，我这历经沧桑的双眼，仍然忍不住涌出缅怀的湿润，透过那灰蒙蒙的云层，眺望那苍穹的九天，阴阳永隔的悲怆，充塞着我的心胸，啊，我心中的永远的可儿姑娘，你在那遥远的天国，过得还好吗？我知道，你在那里，一定很孤单，很孤单，希望你那精于计算的父亲和善于挑剔的母亲，会在天国里好好地疼疼自己的女儿。今天，我写下这一切，纪念我那漫长而又短暂、甜蜜而又苦涩的爱情，记下我的终生的忆念。
我的小妹说，她还保存着一张照片，是我在师专时候，我用一架海鸥牌的黑白照相机拍的，是二妹、小妹和可儿三人的合影，那一年，二妹在恩施医专读书，小妹在恩施高中读书。我看着这照片上，你青春灿烂的笑脸，一双水灵灵的眼睛，眺望着远方，向往着未来。
尾声
我的思绪，穿越三十余年的时空，回到那蹉跎的山乡，回到那师专的校园，我的青春，我们的青春的故事，都已经逝去，永远不会再来，当代人说：“不在于天长地久，只要是曾经拥有。”今天，我要用我的笔，把那我们曾经拥有的、逝去的一切，定格成永恒。
（完）
转自民间历史