我的生活本来挺好的。你看，我是环保局的人，国家公务员﹔父母宽容，身体健康﹔我自己除了胖一点，下巴糊涂一点，其他方面都没什么问题，尽管有时候，我在我正追求的女友面前有点因胖怯场。可我从没因此抱怨过我的生活。
但是，最近我很苦恼。因为我老乡。准确说，是我老乡要整治的那种太田母斑，它把我的内心生活弄得比较糟糕。太田母斑，也叫太田痣﹑眶周色斑。它通常是娘胎里带来的，通常出现在眼睛与额发际之间，黑蓝色。
我老乡是家族性的﹑靠治疗性病发家致富的人物。在八十年代，你在全国各地，在电线杆和公共厕所里发现张贴的性病广告中，只要两张，那至少有一张就是他们家族人干的。现在，我老乡说，他已经另立其门户，开了美容整形院，珠海开的是主铺，到我们这已是第5家分店了。
我是受理一个工地噪音投诉突然和我老乡重逢的。他已经不再是小时候老流鼻涕﹑以至上脣都红肿的噁心模样。他的头发被很重的摩丝者厘之类，弄得全部成缕，并始终保留着梳犁过的头发痕迹。估计他喜欢而常留这个发式，因此，脑袋瓜顶上的头皮，都被太阳晒成红棕色了。
他和我谈了多波段石榴石激光机。这个蒙娜丽莎牌的美国科以仁激光公司的产品，是专门对付太田母斑的。它是单色光，波长为1064纳米，因为能量极大﹑作用时间极短，所以，能在极短的时间内被黑蓝色斑吸收，色斑因此膨胀粉碎，最后被人体细胞吸收带走。色斑就没了。
我说，我们领导就在左眼部位有一大块。
老乡说，你介绍他来吧。介绍越多人来越好，我给你回扣。按平方厘米算，一平方30元。老乡说，你甚至可以在街头，看见有太田母斑的人，都可以从环保的角度，建议他尽早来我这问诊求治。
我们领导是个风度翩翩的男人。他的左眼因为太田母斑有点发黑，像永远被人眼窝里打了一拳。所以，他总是偏着脸看人﹔天还不冷，他就喜欢戴鸭舌帽，帽子压得很低，在女同事面前，帽子就压得更低。我们领导是个挺好的人，虽然他不分管我，但从来没什么架子，正是这样，老乡一说那个美国激光机，我就热切自然地想为我们领导分懮解愁，但是，老乡说要按平方给我算回扣。我就踌躇迷糊起来，我提防我自己真是想要回扣。我对我自己说，你决没想回扣的意思对吧﹖绝对没有。但我有一天开大会的时候，却不由自主地偷偷目测了我们领导那块太田母色斑的总面积：大于﹑等于80平方厘米，80乘30等于2400元。算完后，我没有喜悦，我完全是吓了自己一跳：我居然把钱挣到了我们领导脸上﹗我心里非常不安。整个会议期间，我克制不住地瞟我们领导脸上的太田母斑，而且一瞟，我的眼光就像被粘住，收不回来。我急得直掐自己的屁股，可是，我该死的眼睛还在太田母斑上。
后来我们领导经过我的办公室，或者邂逅在卫生间，我都不敢看他，因为我忍不住地要瞟他那个位置。我把头狠狠低下来专心撒尿，可我的眼睛还是翻上去﹑斜过去地找他的太田母斑。有一次，我们处领导叫我送一份文件给领导，我一路对自己说，进去后你再看那斑子，你就是王八蛋﹗
我一路看着自己的皮鞋尖进去。我低头把文件递给领导，我说，这母斑是给你的。
受理环保投诉，是我工作的一大部份内容。那天刚上班，一个男人打电话说，他楼下的川菜馆的油烟，熏得他家一年开不了窗。我们处领导说，最近行风评议要开始了。你们要闻警而动，注意形像。
我就去了他家。那个投诉人长得有点像巩汉林，但比巩汉林高多了。他围着红黄格子围裙在洗油烟机。后来，我就看到了那个美眉。她的头发烫得真像极精细的钢丝，在肩上甩过来﹑滑过去，我忍不住想用手摸一把。那首老歌怎么唱的﹖穿过你的黑发的我的手﹖这是个时尚又漂亮的美眉呀。我对她热烈地发生了兴趣。
我就经常去巩汉林家。现场调查。批评教育。询问笔录。整改通知书。攷察整改方案，一个方案不行，两个方案不行。直到那个川菜馆把烟筒从天上5米改成走下水道的地下8米，我才恋恋不舍地了结此案。巩汉林天生和我有缘，他说，他从小就喜欢胖的人，胖的人看着让人宽心，有安全感。这是他自己说的，我们就成了朋友。我就经常送东西给他吃。有一天，我就碰到了巩汉林的老婆。
我当场就傻了。
刚结束几个月的党校学习的女主人，竟然和我们领导一样，在同样的位置，她也有一块太田母斑﹗可能总面积要小一丁点儿，但是，显然更蓝，尤其是靠太阳穴的位置，简直像进口烤漆。
应该说，她是个英俊的妇女。浓眉大眼，鼻隆口正，尤其是右眉头的一颗绿荳大的痣，使她更是英姿勃发。她把头发二八开了，要是不动，8分的那部份头发，基本遮住了太田母斑大半，但是，人总是会动的。
我马上告诫自己，要是眼睛再盯着太田母斑，就强制就做眼保健操。
她对我很热情。她偏着脸和我握手。她说，我还想给你们送一面锦旗呢。现在的公务员还真有点人民公仆的样子了。我说，也没什么，管理就是服务嘛。锦旗你别送，大家反正都是朋友了。巩汉林说，对呀，一面锦旗至少80块钱，我问过了。还不如拿来请小马吃饭。明天周末，请樱蕾几个朋友吃饭，小马也来吧。
穿过你的黑发的我的手，呀我的手﹗
这一顿饭我吃得相当不高兴。除我之外，还有两个客人，都是樱蕾的同学。一个分明是考试机，我只是听他说了几句话就直打喷嚏，打得泪眼汪汪。考试机已经通过了MBA考试，就是说，他已经是工商管理硕士了。但他还在考CPA（注册会计师），MCP（微软认证考试），计算机等级考试﹑律师资格考试。还有什么混账考试，我已经听不下去。很高兴的是，考试机长了一个地包天牙床，所以，他的下额没道理地尖长。
还有一个傢伙，真是人模狗样地帅。随随便便一件黑色棉质衬衫，领子爱竖不竖的，一个釦子也不扣，下面是一条深土黄色的弹力牛仔裤，蹬一双一脚踢死牛的锐步新款球鞋。他显然以为他特别招我岳母喜欢。
我们几个人都在客厅，巩汉林在厨房叮叮噹噹地不知干什么，一阵阵炒红菇﹑烤肉香味飘出来。我岳母时不时扭头喊一声，油烟机不要舍不得开两头﹗都打开﹗
樱蕾和考试机，吃着我的美国提子，不知在交谈什么，声音越说越小，但笑声越来越大。有一次，樱蕾还打了他一下﹔这个动作，使帅哥像猎犬一样地扭脸，眼色很不爽。我当然更不爽。帅哥和我岳母，吃着我的美国提子，也不知在说什么。帅哥把腿伸架到茶几上，完成了两份衒耀：第一，他的长腿像钢筋水泥一样酷﹔第二，我岳母就是宠着他。有一次，我岳母倾身拿起他颈圈上的银质饰品观赏，他竟然翘着冻冰水饺一样的下巴，连身子都不欠一欠。总之，客厅里形成了两个分组讨论局势，没有人看我。他们吐着提子皮，叽里咕噜，剩下我一人在看周星驰的什么诈骗搞笑片。我笑不出来。我岳母偶尔想起我，就说，喝茶，你喝茶啊小马。
我就去了厨房。我要求帮厨。戴着围裙﹑用一只桔色蝴蝶兰发卡，卡着额发的巩汉林也没空理我。他捧着一本书，好像在突击学习一个菜谱。他自言自语地，一边巡查着他们家储备的辅料。
我想给青瓜刨皮。估计是做冷菜用的。我刚拿到刨刀，一个篮球大小的越南铁木菜板，突然滚下台面，准准地砸到我的左脚大拇趾上。
我一屁股坐在地上。我没敢叫出声，但我实在是痛切肺腑的疼啊。我的脸完全扭歪，我抱着左脚丫，拼命吸气又吐气。巩汉林受惊了一下，他在炸面包屑裹着的香蕉片。他说，还好，只是熟菜板，这么小。你看我家的生菜板﹗上次我被它砸到脚背，当场就哭出来。不是我要哭，它眼泪自己就疼出来了。不骗你。
什么叫撕心裂胆，我体味到骨子里了。我坐在地上，半天站不起来。嘶──檊──谁来抱抱我痛楚得冒着青烟的内脏和我发抖的脚拇趾﹖
穿过你的黑发的我的手。我拼命吸气又吐气。怎么那么大的动静，都没人进来看一眼，或者问一句﹖
终于有了脚步声，我岳母拿着热水器来加冷水了。你呀，我岳母嘴里肯定有颗提子。她含糊不清地说，做点事情，总是惊天动地的。上回让你买的老爸牌牛肉干呢﹖不要老把东西藏得叫人找不到﹗──咦，小马，你坐地上干嘛﹖
巩汉林说，在饼乾罐里呀。够不够﹖巩汉林把水加好，递给英俊的我岳母。我岳母和我笑笑，就回了客厅。
第二天，我的整个指甲就和樱蕾她妈的太田母斑一样，蓝黑蓝黑的了。
我想起来，我岳母吃饭选择的位置，是将太田母斑置于我和巩汉林最容易阅读的位置，而不是那两个吃了我很多美国提子的傻B混账，方便看到的位置。所以，我只好不断在餐桌上用单手做眼保健操。我岳母说，没睡好啊﹖我说，是，昨晚夜班。
那天我值晚班。受理完一个霓虹灯光污染的投诉，我碰到了巩汉林。在路边，他背着手，佝着老气单薄的身子，在路灯下看人下像棋。穿过你的黑发的我的手啊。我下车叫他。我请他到我单位去玩，他就跟我上了车。他被她太太赶出来了。他又想和老婆抢电视看球。
我至少有两个竞争者。考试机比我聪明，帅哥比我漂亮。我不过是普通大学文凭，个子才1米72，现在这高度简直不是人样。就是说，我既不如人家聪明，也没有人家迷人。不过，如果倒过来说呢，我是既比考试机帅，又比帅哥聪明。何况，公务员现在的行情看涨了。那么，谁能使这个问题倒过来说呢，显然，只有我岳母﹑巩汉林的老婆。
我用报纸把投诉电话盖起来。电话已经取机了，谁也打不进来了。
我跟巩汉林说，我有一个朋友搞美容整形的。非常厉害。一个加拿大华裔少女，专程飞来他这做了几次治疗，脸上的色斑全没了。高兴得呀，一直亲我朋友。
巩汉林说，你这怎么收不到体育频道﹖
你知道泽塔什么的吗﹖嘴巴非常迷人的那个外国影星，她原来满脸麻子，就是这个石榴石激光机治好的。你不知道﹖那嘉宝呢﹖索菲娅﹖你怎么这么没见识，汤姆汉克斯的第二任女友﹖唉，这么说吧，她们个个都是麻子，都是那个太田母斑患者。这个美容机器一打，统统变成大明星了﹗
巩汉林说，这和我有什么关系呀。你帮我调出体育频道吧，下半场还有9分钟呢。
怎么说和你没关系呢﹖我接过遥控器。我痛恨榆木疙瘩脑袋。我忽然明白，单位的人老骂我榆木疙瘩脑袋时，是一种多么恨铁不成钢的心情。我说，太田母斑这个东西还真不好治。
巩汉林说，得，我不看球了。我也不看什么母斑。我们来一盘像棋吧。
你天天在看太田母斑哪。你怎么还这么说﹗
巩汉林用看傻瓜的表情看着我。下棋吧，下棋吧。他央求我。
这个榆木疙瘩，怎么一点人生理想都没有﹖难怪只能卡着女用发卡在家当男保姆﹗我说，你女儿听不听她妈妈的话﹖
她只听她的。我太宠她了。哪像她妈又打又骂。小蕾怕她怕得要死。
我们开始摆像棋。我说，阿姨脸上的黑斑，就是太田母斑。阿姨她会不会想治疗一下﹖女人都是爱美的。
这是胎记。我们不要讨论天生的东西。不谈这个。巩汉林已经跳马了。
那谈恋爱的时候﹖也一点不谈﹖你一点都不好奇﹖不想关心一句﹖
还没见面，介绍人就说了。那还说什么。你要娶人家当然就连那也娶了。
那这结婚几十年都不谈它﹖一次都不谈﹖你不憋得难受﹖
你今天有毛病啊﹖你下不下﹖不下我走了。我都肚子饿了。
等一下我请你吃宵夜。我是想给你一个向老婆献慇懃的机会。现在科技发达了。我的朋友能治阿姨的脸。包好﹗
巩汉林把棋子握手中，看着我。
他说：我原来是偷偷担心过，怕遗传小蕾了。还好。巩汉林抬头问我，那东西──也不太明显吧。
还不明显哪﹖﹗
巩汉林说，人家花样年花的时候，都过来了，现在都人老珠黄了，有什么明显不明显的。得得得。下棋﹗
我伸手把棋子扫糊了。巩汉林大叫起来。
这么大的事，讨论完再下﹗你能克服，你老婆未必能克服，你女儿未必能克服。幼儿园的小朋友都喜欢爸爸妈妈漂亮。只要阿姨愿意，我保证能便宜30块钱。按每平方厘米算﹗
巩汉林说，那好吧。不过，你去跟她说。我反正不说。
巩汉林开始重新布棋。他说，结婚几十年，我都对那东西视而不见，现在突然叫她去治疗，不是等于说我看见那东西了。等于说那东西很扎眼，我其实看得很清楚了。她肯定会怀疑，是不是我嫌弃她了。
你以为她会相信你从来没看过那东西吗﹖我大吼一声：你真是窝囊废﹗但结果我大吼一声：我说就我说﹗
我们单位传达室门口贴了一张公告。是关于我们领导的公示。他们说，公示一周，没问题的话，我们领导就正式扶正做掌门人了。
我们领导是礼贤下士﹑风度翩翩的人物。听说公告期只有几个脑子有病毒的人去从事了一点举报活动。脑子杀过毒的人，都和我们领导相敬如宾。那天，公示期满的那天，我们领导硬要塞一包麦片给我夜班用。晚上我喝着热腾腾的麦片，就想，明天我一定要告诉他，他的脸有救了。以后，你开会坐在主席台上，就可以大大方方地环顾会场四周了。费用嘛，包在我身上。他可能会推辞，我就说，您的形像就是我们单位的形像，您的风度就是我们单位的风度。他就被迫接受了。要多少钱呢﹖80乘170元──哇嚓﹗一万三千多﹗他妈的鼻涕精赚钱也太凶了﹗这可不是对付狗急跳墙的性病患者﹗无论如何要打折﹗
第二天，我重新打好领带结，镇静地到我们领导的办公室。他不在。看茶杯还在冒热气，估计是上厕所了。我等等。按构思好的那句话作开头语：唔，我有个朋友，进了一个新设备。激光去色素，很简单，您看，您那脸
哦，小马﹖我们领导进来了。来，坐﹑坐﹗我们领导湿着双手进来了。
我看着领导的太田母斑发獃.有什么事吗﹖领导说。
没事没事﹗是这样，我有个朋友，很简单，托我查份报纸，那个那个关于激光方面的……我拼命翻手中的报夹。我不敢看领导的太田母斑。领导边擦毛巾，边有慈爱的笑声从耳朵后面传过来：那好，你慢慢找吧，我要去参加一个会。
榆木疙瘩呀榆木疙瘩。明明准备了一个晚上，明明准备得非常充份，怎么还是不知所措了呢﹖我本该直截了当﹑义正辞严地说：
领导，你脸上的斑太令人遗憾了﹗怎么着，我带你去做了吧﹖那是我哥们儿。钱的事，好说﹗我给你预约时间去﹖
三下五去二，搞定﹗领导说，你还真是个耿直爽快人，一句话就解决了我终生苦恼。你是我的真正朋友。怎么样，这个岗位还称心吗﹖
相当一段时间，我非常痛苦。因为我反反复复地鼓励自己，要坚决地指出太田母斑，要毫不犹豫地提出整治方案。可是，我反反复复临阵脱逃﹑望风而退。我还是不敢说。我怎么也说不出口。
有一天，我突然开窍了。我突然觉得，我没让我们领导的太田母斑接受治疗是正确的。
我打个比方你就感同身受了。我用个最常见例子。一桌宾主在一起用餐，有人把饭粒什么的吃到脸上了，或者门牙上横着葱段枣皮，他还在发表看法﹑可能口若悬河﹑表情深刻。你会发现，几乎所有的人都不会向他指出脸上的错误，他们会郑重地对他的意见点头﹑补充，或者反对，就是看不见有碍观瞻的花花绿绿。关系越那个，越视而不见。他们保持亲切的笑容。尽管圆桌上每个人都坐立不安，视网膜尴尬﹔每一秒钟，都巴望着下一秒那傢伙能自觉整改。要是那傢伙实在像面瘫一样迟钝，大家都恨不得为他一把套上劫匪惯用的长统丝袜，但大家表面依然都保持矜持愉悦。如果你还不明白，我再启发你：如果是江泽民﹑阿罗约脸上有白菜，你想想，你再想想，你敢说吗﹖你这辈子当然都不可能和他们共进什么餐，但道理是一样的，心情也是完全一样的。
而我竟然昏了头，想用这一招讨好领导﹗
更没想到的是，我们领导做了掌门人后，几乎不戴鸭舌帽了。我们的同事，好像个个都特别习惯太田母斑了。漂亮的女同事也不嫌弃那刺眼的眶周色斑，甚至有人当众夸我们领导就是与众不同，天生酷毙了的酷。我注意到，我们领导再也不会像小鸭子一样，偏着脸看人了，开会也不再挪椅子找藏斑的位置了。因为他可能知道，大家都看不见那东西了。
我们领导只有在上级有人来的时候，戴鸭舌帽﹑偏脑袋，还有在遇见陌生的﹑漂亮女性的时候，戴鸭舌帽﹑偏着脑袋。
我非常苦恼。我的该死的眼睛，依然如故﹑千方百计地追寻我们领导的太田母斑，而且一盯上就不放。我只好戴起了墨镜。现在我天天戴墨镜，除非我们领导出差，或者我们领导的领导来视察﹑我们领导只好戴鸭舌帽的时候，我才取下墨镜。
穿过你的黑发的我的手。有一天，巩汉林对我说，你别戴那个黑眼镜。我们小蕾说了，在街上看到你，墨镜下面光剩下一个胖嘟嘟的下巴，好可笑耶。
我同样没有和巩汉林老婆﹑我的岳母正式或不正式地谈过太田母斑问题。一次也没有。一次也没有。我不敢说。尽管，我都请他们全家看了四次大片了。巩汉林家我仪俵堂堂的岳母，还是不鼓励我单独请她女儿看。而我非常非常想看看我的穿过你的黑发的我的手。有一次，我买了两张票，樱蕾美眉说，小马哥，我妈妈也想看这个片子耶﹗
穿过你的黑发的我的手。如果我不搞定她的太田母斑，就妄想搞定穿过你的黑发的我的手，我的手不能搞定她的精钢丝一样滑过来，甩过去的头发，就妄想搞定她其他什么东西了。
戴着墨镜，托着我善良无比的下巴，我在想，我一直在想，老天把那些打上太田母斑的选民，弄到人间来，肯定是一件严肃的事。可是，我不明白，我始终不明白，老天他老人家究竟想干点什么呢﹖
现在，我一直都戴着墨镜。
文章来源：今天