黄金秋:28岁的心绪

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我对这个世界很失望!
我所梦想的爱情或许只有在远古的时代可以实现,这个世界,流行的是快餐文化和快餐性爱。
然而,我们都曾经美丽过,都曾经年青过,都曾经为了爱情奋不顾身忍辱负重过……

远去的岁月,记载了那段纯真凄美的故事……

是不是年青岁月
总要掉一些眼泪
将来老的时候
回忆起来才会特别凄美?

爱是深情长命的种子,种在彼此的心里。
有的爱,是永远没有机会发芽的;有的爱,也只是刚刚长成就惨遭暴风骤雨……
总是渴望,那爱的种子,总有一天会开花结果,所以夜夜守候,一晃,就这样蹉跎岁月,28个春秋。

那天,随手捡拾起了自己的痕迹,一本印刷得很粗糙保存得破破烂烂的书,是自己18岁时的作品集<<整理心绪>>。里面那些属于18岁的梦想与声音让今天的自己很感动,也很心虚,好象觉得,自己离过去越来越远,曾经的执着与坚韧,越来越薄弱……
我还是以前的我吗?
然而,确知是没有人给我掉包的。
好的自己、不好的自己,都是自己。
18岁的自己,是热情洋溢善良乐观纯真坚韧勇敢勤奋的,所以他可以从山谷中走来,从蒙昧中走来,从歧视中走来,从低贱中走来……

不曾想过写作梦,然而文字似乎成了不可剥夺的生命武器;
不曾想过记者梦,然而新闻似乎成了不可隔离的生命阶梯;
不曾想过出国梦,然而漂泊似乎成了不可停止的生命轨迹。
然而,我的爱情梦,十年如一夜,没有光亮的长夜。

堕落还是坚持?
28岁的自己开始问自己。

堕落,听说很快乐,没有责任的玩耍,一场游戏一夜情。
一夜之后呢?
是更加堕落,不仅没有责任甚至也不要良心的放纵,一场接一场的游戏与没日没夜的疯狂发泄。
游戏的尽头是全盘皆输;
发泄的尽头是从里到外的深刻空虚。

这不是我要的快乐,至少,不是我28岁时想要的快乐。

从18岁到28岁,空间的距离接近1万里;
从18岁到28岁,时间的距离有整整10年;
变化了的是开始憔悴的面容和不断成长的高楼;
不变的是不曾死灭的爱情梦想和停止拔高的身材。

18岁的自己,严肃而从容,脸上难见一丝笑容,脚步无一丝浮躁;
28岁的自己,轻浮而狂悖,脸上常年阳光灿烂而心中愁云遍布。

知道,路是一步步走来,也必将一步步走去。
有爱,走的或许轻松或许甜蜜或许苦痛;
无爱,只有走的无聊走的枯躁走的轻浮。

以28岁的迷惑,看18岁的深情;
以18岁的深情,看28岁的迷惑。
或许,我已经很久很久没有再整理自己的心绪了,那么,且让我再次整理心绪,把属于18岁的爱恋与属于28岁的深沉都浓缩成,这一本书━━
这一本,让你看了之后会流泪会心痛的书。

黄金
2002年9月

《黄金文集》

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